Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jack
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит: -МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!! бармен смотрит на малыша и говорит: -Какой тебе водки, ты же еще маленький. -Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер. Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает: -А что случилось-то? -Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета упала и все загорелось. -ЧТО СГОРЕЛ??? -Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно. -РАЗБИЛСЯ????? -Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно в квартиру -Так все-таки СГОРЕЛ???? -Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул. -А что разбился??? -ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!
Приходит мужик к врачу и сиплым-сиплым шолосом грит: - Дохтор, у меня голоса нет. Посмотрел на него док и грит: - у вас слишком длинный член, он оттягивает голосовые связки. - Док, сделайте хоть что-то грит мужик сиплым голосом Ну мужику делают операцию: отрезают член и пришивают покороче. После операции счастливый мужик благодорит доктора нормальным голосом и уходит. Спустя время мужик приходит к доктору и грит: -Док пришейте обратно - девушки недовольны. Док (сиплым голосом): -А мы ехо потеряли.
Приходит Русский домой и говорит жене и детям: - Водка подорожала!!! Жена и дети рады: - Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!! Русский отвечает: - Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать
Капитан корабля подобрал с необитаемого острова человека: — Ты как здесь оказался? — Да… Я тоже капитаном был, налетели на рифы… только я и остался. — О-о-о! Свой человек! Давно сидишь? — Год уже. — Давай, брат, что хочешь: капитанская каюта, ужин, женщины… — Курить хочу — не могу. Дай из твоей трубки затянусь? — Держи, для тебя — не жалко! — М-м-м… Что за табак? — Волосы с пизды любимой женщины. — Хороший… Спустя время обратная ситуация: наш капитан подбирает человека с необитаемого острова. Оказывается, это тот капитан, который его спас год назад. Наш, соответственно, ему предлагает: — Держи, брат, теперь ты мою трубку. — Что за табак? — Обижаешь… Волосы с пизды любимой женщины! — Ну давай, затянусь… Кхе-кхе… Горьковатые… Кхе… Близко к попе рвешь.
Потерпели кораблекрушение немец, хохол и англичанин. Племя тумба-Юмба говорит три способа выбраться с этого острова: 1. Заплатить деньги 2. Сьесть мешок лука 3. Или вас трахает все племя Немец и англичанин заплатили деньги но а хохол говорит: - Хлопци, давайте вашу цибулю! Съедает почти весь мешок лука, остается одна луковица: - Хлопци, бильше не можу, ебить мене... Его ебет все племя, остается один человек,хохол опять говорит: - Хлопци, бильше не можу, тримайте ваши гроши та я пойихав!!!
Пустячок, но все же... Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал. 12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а отпечатано там следующее: "GAME Cartridges 12 calibre 8,5"
вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME Cartridges
Как вспомню, сам до сих пор ржу :-) Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке". Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца (назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться. Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле" и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю. Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен. Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать, что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником одинаковые номера только с разными последними цифрами :-)) А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле". И что он о нас обоих подумал :-)
Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным). P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и движение переименуют в "Орущие вместе".
Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как хочешь...
Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь вообще не учитываются. Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого слова. Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор похож на Саида также как танк на запорожец. Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально. Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land Cruiser!" Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.
Вот уже заебали!!! Почти каждый день натыкаюсь на историю про то как в маршрутке едут мама с дочкой, дочка просит купить какое то там барахло типа чупа-чупс и шантажирует мать тем что расскажет папе как та целовала писю дяде (имена подставляются разные). Неуже ли не надоело ежедневно повторяться? Совсем охуели от тупизны! Только эфир засоряют!
Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?