Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: James Bond
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На трассе недалеко от поворота стоит мент с радаром. Вдруг радар выдает на табло 220 кмч. Охуевший мент начинает резко махать жезлом. Из-за поворота вылетает огромный навороченный мерс набитый бритыми братками и, не останавливаясь, пролетает мимо мента, заодно сбивая его. Метров через сто мерс останавливается, сдает назад к сбитому менту. У мерса открывается окно, оттуда высовывается здоровый браток и наказующе помахивая пальцем говорит: "-Ты сильно рисковал, продавец полосатых палочек..."
Женщина приходит к доктору: -Доктор, помогите, когда мой муж выпивает чай он съедает тарелку чашку, а ручку оставляет. -Странно-говорит доктор-ведь ручка самое вкусное.
Решили как-то с дочкой сходить на шоу клоунов. Небольшой зал, сидят порядка 50 детишек от 4 до 8 лет с родителями. Клоун показывает фокусы, берет красивый ящичек и, не раскрывая его, говорит: "Дети, что у меня там?". Из разных концов зала хором (!) один и тот же ответ: "Бомба!!!". Вот в такое время мы живем, и ладно бы случилось это в Израиле, но ведь в Москве-то были!
Возвращаются два новых русских с Канар, с отдыха, на самолете, летят. А самолете скучно, пассажиры спят... Тут один НР говорит: - Колян, у нас деньги еще остались? - Да Толян, только мало совсем, отвечает второй, 50.000 зеленых. - Давай что нибудь придумаем, а то скучно. - Давай, а что ? - Давай закажем мертвую петлю. - Класс, здорово придумал, идем. Идут в кабину пилотов, говорят командиру, так и так, скучно у вас тут, сделай петлю. Командир: - Да вы что совсем охринели, это же пассажирский лайнер а не истребитель, какая мертвая петля, а ну идите отсюда. Те его упрашивать, говорят понимаешь деньги платим, 50.000 зеленых, сделай петлю. Пилот думает 50.000 - деньги, потом отмажусь что аварийная ситуация была. Говорит: - Идите в салон, пристегнитесь, сейчас попробую. НР садятся, пристегивается, самолет делает крутой вираж, входит в пике, пилот тянет штурвал, еле еле, насилу, вытягивает лайнер из штопора, весь потный, крестится... НР в восторге, здорово Колян ... ...тут в салон из параши вываливается наркоман со словами: - Вот шала, вот это шала, так что за шиворот себе насрал !!!
Ну, короче, врезается один Мерс а другой, вылазят двое новых русских и один(тот, что виноват) говорит: --Слушай, братан, ты не расстраивайся сильно, я тебе новый такой же Мерс куплю! --Та у меня их, бля, дома еще восемь таких стоит. --А хочешь я тебе типа виллу на канарах куплю? --У меня их там три штуки. --Блин, ну че тебе надо?... Слушай, а давай я тебе подарю лицензию на охоту на адыгейцев? -- Достает из машины бумажку -- Вот смотри, тут подпись министра МВД, здесь министра ФСБ, а вот тут подпись празидента. Короче, все официально! -- Ну ладно, давай, может пригодится. Подъезжает этот новый русский к заправке, смотрит там какие-то адыгейцы запрвляются. Решил он лицензию испытать. Достает автомат, и "замочил" их всех. Приехали менты, а новый русский им сразу лицензию на охоту показывает, те посмотрели, затылок почесали и уехали. --Во прикольно !!! Работает!!! . . . Через некоторое время этот тип приезжает в какой-то адыгейский аул, смотрит, а там адыгейская стрелка. Ну он опять достал автомат и "завалил" человек двадцать. Понаехали менты, посмотрели лицензию и начали на него наручники напяливать. --Бля, да вы че делаете, козлы, у меня же лицензич на охоту есть!!! --А тут заповедная зона, охота запрещена.
Стоит очередь. Вдоль нее ходит маленькая девочка и просит дать ей еды или денег. Ходит-ходит, ноет-ноет... Наконец один мужик не выдерживает и поворачиваясь к бабке с арбузом говорит: - Слышь, бабка, дай ты ей арбуза:наестся, заодно и напьется! Девочка поворачивается к мужику и говорит: -Мужик, ты никогда в присядку не дрочил? -.....? -А ты попробуй: наебешься, заодно и натануешься...
Вторая Мировая. 1943год. Украина. К хутору подъезжает огромный немецкий танк. Из люка вылезает голубоглазый немец-блондин и спрашивает проходящего мимо мужика: -Мужчина, у вас в деревне блондины есть? -Нет. -А голубоглазые есть? -Нет... Немец оборачивается и говорит в люк "Ганс, огонь, беспощадный огонь."