Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JenyaPoli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Красивый как твой любимый актёр 2. Очень богатый, но предельно честный с тобой 3. Сильный, но нежный, страстный, но спокойный 4. Он должен чувствовать тебя как никто другой и понимать с первого взгляда 5. Он всегда должен дарить тебе то, что ты хочешь! Ещё раньше, чем ты этого захотела 6. Он никогда не будет заглядываться на других девушек! Даже в твоих снах! 7. Он знает, что ты — женщина, а не домработница и наймёт тебе помощников во всём 8. Каждый новый секс с ним будет прекраснее предыдущего! 9. Сын маминой подруги лопнет от зависти к нему, а твои подруги — от зависти к тебе 10. Он — мужчина твоей мечты! И его мечта навсегда — это ты!
Минусы: 1. У него в друзьях вконтакте не будет ни одной девушки, кроме тебя!
- вот, почему дряхлые миллиардеры так часто женятся на молоденьких девушках? - просто они читали «Войну и мир», и воспользовались советом князя Боклонского!
Вот так всегда – как только случается какой-то нереальный коллапс, ну, например, в Техасе, где власти США, мягко говоря, обгадились, и – бац, как тут же (о, чудо!) появляются эпохальные фотки с Марса!
Лежу я, значит, на диванчике. Чешу пузико. Никого не трогаю. И тут, откуда ни возьмись стук в дверь. Приятный такой, интригующий. Нехотя встаю, натягиваю брюки, иду... Открываю, а там – сексуальная соседка! Ну, как сексуальная – короче, реально топ-модель!
Улыбается мило так и говорит: «Извините, а можно мне у вас переночевать? Мне одной – страшно, а вы – мужчина». Подумал... Ладно, говорю, только у меня один диван... «Ничего, ничего, отвечает моя сексуальная соседка, я тихонечко с краешку полежу». Короче, договорились.
Она побежала за вкусняшками в магазин, и внезапно – сообщение в вастапе. Старый друг, про которого я и забыл давно уже, пишет: «Дружище! Помнишь, ты мне идею крутую предложил как-то? Так вот, она – СРАБОТАЛА! Я заработал миллиард! Как договаривались, половина – твоя!»...
Честно говоря, не помню уже, что я ему за идею предлагал, но... номер карточки своей ему на всякий случай скинул.
И не успел я дождаться перевода, как бывшая звонит, вся в слезах, говорит: «мол, дура я неблагодарная! Ты во всём был прав, а я во всём – неправа!»... И тёща рядом тоже: «Прости, прости!». «Угу» - отвечаю им. А бывшая мне и заявляет, что они с тёщей уезжают жить в Гондурас и желают мне счастья и всего хорошего.
Ну, распрощался с ними, вижу – смс пришла из банка о поступлении, и звонок в дверь – моя сексуальная соседка с вкусняшками вернулась...
Лайфхак для Георгия: обижайся на любое имя, которым тебя называет девушка, чтобы она всегда чувствовала себя виноватой и старалась загладить содеянное!
Решил тут вспомнить, какие немецкие слова остались в памяти со школы. С трудом вспомнил только слово «шрайбикус». Думал, что оно означает «журналист». Оказалось, что это просто фамилия…
Вчера случайно поранил средний палец на правой руке - пока не могу его сгибать. Зато, когда показываю класс, получается новый знак: "мол, мне классно, и ... что об этом думают окружающие"
- ну, как - понравилось вам в зоопарке имени Р.А. Шило? - не, мы в последний момент решили не идти в зоопарк, и пошли на шоу мыльных музырей! - получается, променяли Шило на мыло!
- А чего это наш дедуля-меломан Михалыч уже полчаса орёт с балкона «Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!» - «Вия» насмотрелся что ли? - Да не! Это он наконец-то акустику свою вожделенную «Вега 50 АС-106» в универмаге приобрёл, а тут бац - лифт сломался! А грузчики – чо, не дураки! Мол, бесплатно поднимать не будем – 12-й этаж как-никак! Только за пузырь!
Согласитесь, девочки, было бы прикольно, если вот когда встречаешь бывшего козла и он такой «а, может, снова всё начать?», а ты просто молча свысока снисходительно смотришь на него, и голоса из песни Лещенко такие «Прощай, прощай!»
Дочка спрашивает сегодня: - Пап, а чё за крутая песня про маршмеллоу была сегодня по радио? - Какая ещё песня про маршмеллоу? - Ну, эта… марш, марш-меллоу, марш, марш-праллоу…
- Ты смёл со стола? - Я смел! - Да мне какая разница, смел ты или не смел! Ты со стола смёл? - Я - смел!! - И что??? Со стола смёл ты? - Да, смел я!!! - Ну и чё? Супергерой, со стола смети! - смёл. - Молодец! А чё ты там про смелого говорил? - проехали
