Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jerry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы 8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат - частичная потеря кожного покрова. 9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились 10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек 11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно. 11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее. 11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь жив - уже хорошо) 12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз к ступице - запаску не поставить. 13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых повреждений. 13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления. 14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не втыкается первая и вторая без сцепления. 15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней) 16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец из синего стал черным. 17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине) 18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина нет. На улице -19 С. 18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало темно. 18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее (голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим приходом пыталась туда засунуть. 19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил лапами по почкам. 20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы вы думали? Правильно! На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется. 2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами какой же она бывает, эта пятница, 13.
ПреАмбула: Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки) Амбула: Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации - я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на том спасибо.
В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на мужика какого-то не наехал. Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом, гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не парковался?"
Звери вышли из трамвая На горе стоит пивная Ёжик - главный алкоголик Занимает первый столик. На стене висит программа: "Срать не меньше килограмма. Кто насрет четыре кучи - Тот и премию получит" Прибежал тут Лев могучий, Навалил четыре кучи И кричит:"Я царь зверей! Дайте премию скорей!" Слон прищурив левый глаз, Пошел на хуй пидарас! Лев, конечно, лезет в драку, Но одним пинком под сраку Очутился под столом С переломанным хуем. Вдруг какой-то пидарас Перднул раз - и свет погас Свет конечно починили, А ему пизды вломили. Ёжик тоже отличился: Перднул так что свет включился. А газели так набздели, Что аж окна запотели. А несчастный Крокодил В дверях яйца защемил, Зайцы думали - малинка, Откусили половинку. Крокодил кричит "Грабеж! Где такой протез найдешь!" Ёжик тут не растерялся, Взял бутылку и смотался, Только выскочил в окно - Напоролся на говно. А Лиса ему в догонку: "Ёжик спиздил самогонку!"
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать. Спрашивает один: - Слушай, Вано, а ты на балет был? - Был. Жизел называется. - О, расскажи! - Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю - виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий, как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает. Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает. Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют. Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.
Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят люди. "Ну, думает, слава богу - повезло." А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды." М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся! Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь - будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра, которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до сих пор никому не удавалось. Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?" Ему отвечают: "В пещере." Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы. Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный мужик и спрашивает: - Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???
...Вот пришел он на перрон, Влез в отцепленный вагон, Полежал, поспал немножко, А потом взглянул в окошко. "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это что за остановка - Бологое иль Поповка?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Спи ты на х.й, зае...л!!!"