Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jerry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему: Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком. Каа: Дааааа Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой! Каа: Бляяяя...
Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет. Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль реакции, так и лежит. Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем. Он не реагирует. Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще откуда? Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать. Спрашивает один: - Слушай, Вано, а ты на балет был? - Был. Жизел называется. - О, расскажи! - Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю - виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий, как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает. Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает. Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют. Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.
...Вот пришел он на перрон, Влез в отцепленный вагон, Полежал, поспал немножко, А потом взглянул в окошко. "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это что за остановка - Бологое иль Поповка?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Спи ты на х.й, зае...л!!!"
Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят люди. "Ну, думает, слава богу - повезло." А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды." М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся! Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь - будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра, которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до сих пор никому не удавалось. Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?" Ему отвечают: "В пещере." Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы. Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный мужик и спрашивает: - Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???