Поиск по автору:

Рябков добился на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!

Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков. Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада. Смотрит - стоит Диавол Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.
- Мне Бог шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, - смеясь говорит Путин Сатане.
- Милости прошу! - бурчит Сатана и прибавляет пламя.
- А зачем здесь Валентина Терешкова? - полюбопытствовал Владимир Владимирович.
- А ОНА СРОКИ ОБНУЛЯТЬ БУДЕТ!

Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берёт пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

Мои ближайшие планы: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, другого – Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
В.Туровский

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Немецкие фильмы о сантехниках напрочь опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

Никогда не пойму иностранцев, с риском для жизни проникших в Казахстан, чтобы требовать от его правительства снижения цены на газ для его граждан.

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

На самом деле женских праздников много:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день, когда сломались весы,
- антенна не ловит телеканал "Футбол".

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он может делать всё, кроме денег.

Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

- К свадьбе готов?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Ты можешь изучать все науки мира, но поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить.

В женской записной книжке Вася2 все-таки почетнее, чем Вася8.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

- Чем отличается любовь от ceкcа?
- Любовь выбирает достойных, ceкc - доступных.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!