Поиск по автору:

Мысли как волосы: у кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие... А у кого-то их совсем нет.

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Характер у меня уравнобешенный...

Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нём, а о его отце. Человек, надо сказать, весьма образованный и очень умный. Так вот, до последнего момента он держал у нас в компании первое место в рейтинге "Горе от ума", и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из "Керхера". Причём когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1,5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну, губу зашили, хорошо, есть о чём поговорить и посмеяться.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Пить уже бросили, курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Очковтирательство - тщательное подтирание задницы в туалете.

Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

Обсуждение фото оконного градусника в Якутске. -57°C, до конца шкалы 3 риски:
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!