Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются на перекрёстке мерс, бумер и "Запорожец", в лобовую. Из "Запорожца" вытряхивается еврей, достаёт из багажника бутылку водки и говорит: "Ребята, ну давайте жить дружно! Выпьем по мировой". Никто не отказался, выпили все, кроме еврея. И тут подъезжает машина ДПС...
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале. - Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое? - "Блядь!"? - А вот и не угадали. "Ноги!".
Обожаю свою подругу! Я ей посылаю СМС: "Пойдём в магазин вместе прогуляемся?". А она в ответ: "Я не могу, мне завтра за руль!". Женская логика, прекрасное понимание.
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились? - Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!". Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает: - Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал: - 2,3 кг. На вопрос, почему такая странная цифра был ответ: - Я строитель, я знаю.
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.
- Дорогая, я ухожу... - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам! - Дорогая, я ухожу на работу.
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!