Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Re: - В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце". ________________________________________________________________________________________________
- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.
Ссорятся два гея: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Глаза протри, уборщик сортиров! - Да пошёл ты в задницу! - (ласково) Что, помириться хочешь?..
- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. - Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения? - Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? - Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. - Не понял, где связь? - Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
Строчки из школьных сочинений: *По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел. *В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр. Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает: - А это кто? - Да монтёр, - отвечает Сара. - Почему же он голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но ты посмотри: у него же член стоит.. - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! Настя, 78 лет".
В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты. - Новичок, - подумал Штирлиц.
- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".
Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нём, а о его отце. Человек, надо сказать, весьма образованный и очень умный. Так вот, до последнего момента он держал у нас в компании первое место в рейтинге "Горе от ума", и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из "Керхера". Причём когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1,5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну, губу зашили, хорошо, есть о чём поговорить и посмеяться.
Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям. Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.
Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!
- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю! Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...