Поиск по автору:

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, мою картину в Третьяковскую галерею, "Детство" называется.
- А что на ней нарисовано?
- Горы и река нарисованы, молодая женщина на берегу сидит, ребёнка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в галерею: ребёнок, говорят, большой, с усами и без одежды.

- Привет! Я первый день в Интернете! Не подскажете, что делать?
- Беги, твою мать, беги!

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Предновогодний совет. Если женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг ёлки, а сразу - под неё.

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встаёт, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже всё опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ обеих столиц.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
А если хотите стать гуру, то тогда и жена должна быть.

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Ты сволочь, ты подлец и гад!
Ты затащил меня в свою кровать,
Только чтобы в тепле поспать...

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нём состоит из длинных проигрышей.

Два джентльмена встречаются ночью на окраине большого города.
- Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
- Нет, не видел.
- Благодарю вас. В таком случае будьте любезны отдать мне свой кошелёк.

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого.
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.

Обожаю свою подругу! Я ей посылаю СМС: "Пойдём в магазин вместе прогуляемся?".
А она в ответ: "Я не могу, мне завтра за руль!".
Женская логика, прекрасное понимание.

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.

История произошла в Москве, на станции метро "Речной вокзал". На станции только что поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так, что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был, примерно, десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет, значит, сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку, которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!".

На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу: "Я икры съем ещё".*
*Я и крыс ем ещё.

В газете появилась статья, в которой утверждалось, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов Конгресса не взяточники",

Лето - оно как шампанское. Вроде дофига брали, а оно раз - и кончилось.