Поиск по автору:

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему:
- Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.

Два одноклассника встречаются спустя много лет:
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я теперь банкир.
- Хм-м... Ну, тогда до скорого!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

Опять с женой поругались! Она меня ревнует ко всем подряд, без разбора.
Даже к тем, с кем я ещё никогда не спал.

Сын спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок. Только даты не всегда совпадают.

Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас:
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет?
И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор).
- Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше.
- А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор.
- Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор!
P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

После сорока лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первым словом, которое произнёс Адам, было слово "Помолчи".

Заяц в лесу зимой, холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик его спрашивает:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Пересказываю со слов брата...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

БРАЗИЛЬСКИЙ ЯЗЫК
Отец рассказывал, как у них на работе два кадра делились впечатлениями после длительной командировки в Бразилию и упоминали бразильский язык. После уточнения, что в Бразилии разговаривают вообще-то на португальском, ответили: "Ах, да! Они же с Португалией граничат!".

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

- А ты верный муж?
- Ну как верный? Ленивый....

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

- Рабинович, вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Шо вы?! Это так дорого! Я дома пью!

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки.
А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Наше счастье зыбко:
Стоит оглянуться - можно нае*нуться...