Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обсуждение покупки палки для селфи: - Можно... девок снизу фотографировать. - Ну, это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр. Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает: - А это кто? - Да монтёр, - отвечает Сара. - Почему же он голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но ты посмотри: у него же член стоит.. - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! Настя, 78 лет".
Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс: - Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас своих алкоголиков хватает. - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я, не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов. Дали другое вино: - А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши. - Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
Re: - В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце". ________________________________________________________________________________________________
- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.
Жена укоряет мужа: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям. Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.
В Днепре футбольный болельщик пришёл на футбольный мяч с гранатометом и объяснил, что час назад выменял его в ближайшей части ВСУ на обычный файер с небольшой доплатой.
Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом. Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели. Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?