Поиск по автору:

Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде еловую ветку, подумал, что кого-то хоронили...

Парижанка, только что разрешившаяся от бремени двумя негритёнками, заявляет прибывшему в роддом и весьма удивлённому супругу:
- Несчастный! Да ты обманул меня где-то там на стороне с негритянкой!

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

- Дава, и де вы были?
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.

- Кто этот благообразный седой джентльмен?
- Начальник тюрьмы.
- Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!

- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...

- Сегодня же четверг!
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

На самом деле, дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

- Я понимаю, есть телепередачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

Очередная гулянка дома. Ну, немножко шумно. Соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Я не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Ржали все. Даже за дверью.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

Наступила зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы. Ну, к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына:
- Сынок, вставай, уже восемь.
А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос:
- Как? Ещё один пропустили?

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.