Поиск по автору:

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

- Я понимаю, есть телепередачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

В магазине "Всё по 49" чёрная икра продаётся поштучно.

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

Перед концертом группы "Кино" в Лужниках Виктор Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который улыбнулся и спросил:
- Ну, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

Храни нас Бог в сухом, тёмном и недоступном для детей месте при температуре +25°С.

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Новое слово "Всколькиром".

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Сегодня лёг спать пораньше, в 22:00. Уже 3:00, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать.

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

Что если собака приносит мячик, поскольку думает, что человеку нравится его кидать?

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П**дюлей.

Вот так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то запропастился.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала).
2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете).
3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче).
4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит).
5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе).
6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит).
7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ).
8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд).
9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста).
10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?