Рассказчик: Jingle bells
23.12.2016, Повторные анекдоты
Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде еловую ветку, подумал, что кого-то хоронили...
26.09.2017, Остальные новые анекдоты
Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.
24.06.2016, Повторные анекдоты
Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".
02.03.2017, Повторные анекдоты
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.
01.03.2017, Повторные анекдоты
- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...
18.12.2016, Повторные анекдоты
Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".
25.08.2021, Повторные анекдоты
- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!
04.03.2017, Повторные анекдоты
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?
22.12.2016, Повторные анекдоты
Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.
11.10.2016, Повторные анекдоты
Парижанка, только что разрешившаяся от бремени двумя негритёнками, заявляет прибывшему в роддом и весьма удивлённому супругу:
- Несчастный! Да ты обманул меня где-то там на стороне с негритянкой!
- Несчастный! Да ты обманул меня где-то там на стороне с негритянкой!
25.08.2021, Повторные анекдоты
Разговор двух подруг:
- Твой жених очень некультурный. Пока ты с ним разговаривала, он раз пятнадцать зевнул.
- Он не зевал, а пытался мне ответить.
- Твой жених очень некультурный. Пока ты с ним разговаривала, он раз пятнадцать зевнул.
- Он не зевал, а пытался мне ответить.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
14.07.2016, Повторные анекдоты
Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.
14.04.2016, Остальные новые анекдоты
- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...
31.07.2017, Повторные анекдоты
Я взял у алкоголя больше, чем он забрал у меня.
© Уинстон Черчилль
© Уинстон Черчилль
27.09.2017, Повторные анекдоты
Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.
27.09.2017, Повторные анекдоты
- Алло, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?
27.09.2017, Повторные анекдоты
- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!
12.01.2016, Остальные новые анекдоты
Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...
01.06.2017, Повторные анекдоты
- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.
06.09.2016, Повторные анекдоты
Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.
20.04.2018, Повторные анекдоты
Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!
14.07.2016, Повторные анекдоты
И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...
13.12.2016, Повторные анекдоты
На самом деле, дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
23.06.2016, Повторные анекдоты
Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу
© Дж. Бернард Шоу
23.06.2017, Повторные анекдоты
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
02.09.2021, Повторные анекдоты
- Дава, и де вы были?
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!
09.10.2016, Повторные анекдоты
- Сегодня же четверг!
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".
02.12.2016, Повторные анекдоты
Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.
18.06.2016, Повторные анекдоты
Сегодня лёг спать пораньше, в 22:00. Уже 3:00, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать.
03.09.2021, Остальные новые анекдоты
Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.
03.03.2018, Повторные анекдоты
"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..
12.10.2016, Повторные анекдоты
Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.
16.03.2017, Остальные новые анекдоты
Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.
23.03.2017, Повторные анекдоты
В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.
26.09.2016, Остальные новые анекдоты
Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.
27.03.2016, Остальные новые анекдоты
Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.
Очередная гулянка дома. Ну, немножко шумно. Соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Я не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Ржали все. Даже за дверью.
Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Я не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Ржали все. Даже за дверью.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..
20.06.2017, Повторные анекдоты
Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
17.03.2017, Повторные анекдоты
- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.
30.05.2016, Повторные анекдоты
"А вот щас я тебе поставлю оценки", - радостно потирал руки шестиклассник Сидоров, зайдя на страницу учительницы в "Одноклассниках".
17.06.2017, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.
- Тот же, кто вам пишет вопросы.
20.03.2016, Остальные новые анекдоты
Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...
19.02.2016, Остальные новые анекдоты
Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".
23.03.2017, Повторные анекдоты
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
- Простите, это точно телефон доверия?
Jingle bells (2384)