Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было. Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных отхожих мест. Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм. И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф... По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским способом исполненная табличка, гласящая: ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ (С ВОЗВРАТОМ) цена 3 коп. Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся по причине колик...
Что общего между тур-оператором и гинекологом? - Они работают там где все отдыхают! ______________________________________________ *тур-оператор или любой другой работник туризма...
В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот. Набрал, а там заспанный голос: "Алле!" Потом так же три раза. Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее Да не Алле, а CONNECT 57600!
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
На восточный фронт прибыло пополнение. В окопе старый опытный содат учит новобранца: вон видишь - русские в атаку собрались. Теперь гляди: если побегут человечки в касках, плащ-палатках и с автоматами - это солдаты, не бойся их, стреляй, они тебе ничего не сделают. Если будут люди в бушлатах, бескозырках и с винтовками - это матросы, стреляй да оглядывайся, может придется когти рвать. А если пойдут мужики в ушан- ках, фуфайках и с лопатами - бросай все и беги без оглядки - это штраф- ная рота в атаку пошла.
К истории №7 "- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил..." Уважаемый, в "провинции", в отличие от Маасквы, все покупают за рубли (кстати, помните что еще есть такая валюта?) при этом курс у.е., по привычке называемым долларом, может далеко не соответствовать реальному курсу как в меньшую так и в большую сторону.
Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит: слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с. А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович. Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать. А: Ладно есть у меня один, слушайте Предмет карман не тяготит, Ни пить, ни есть не просит Монах монашку не еб%т, А х%й в кармане носит. Г: Не не пойдет, много мата. А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут. Г: А, вообще да, есть смысл. Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами: "Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают, ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно слушают с воодушевлением начинает читать: Предмет карман не тяготит Ни пить, ни есть не просит Монах монашку хи-хи-хи А х%й в кармане: ха-ха-ха
Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал". Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить пешком". Вовочка к маме, так мол и так. Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как всем русским - 30 копеек". Вовочка к бабушке, все рассказал. Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не бутерброд с икрой, а манную кашу". Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев ненавижу!!!".
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке.
- Сошлись как-то на ратном поле татарский батыр с русским богатырем. - Ударил татарский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! - Второй раз ударил татарский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. - Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… Настала очередь русского богатыря бить. Ударил он что есть силы... Но не дрогнул татарский батыр. Только голова из жопы торчит...
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет: - Следующим номером выступят жонглеры! С задних рядов кто-то орет: - ПИДАРАСЫ! Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер: - Сейчас выступают акробаты! С задних рядов: - ПИДАРАСЫ! Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет: - Выступают клоуны! - ПИДАРАСЫ! Его это достало, на следующий раз объявляет: - А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола цирка прямо на арену! Крики: - ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!
История вроде как правдивая. Учусь я в университете на праве 1 курс. Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве... Задание(правдивая история слушалось в суде) : Место действия: Деревня N Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал (мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно, и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку (Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда, через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть. Парня осудили 3 года условно.
После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники. -Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель. Ну ты Олечка. -Я готовила еду для солдатов. -Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка. -Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте. Садитесь обе Пять. Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка. -Я подавал снаряды для пушки. -Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность? -Good, Vol de mar, Good.
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей. Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство. Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж. Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание. Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю... - Вася миленький что с тобой ? - ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели.
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай" ))
Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга арматурой Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались.
Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com. "Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои.
Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины диван.
По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин.
"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей.
Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей.
Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших. 11 февраля 2005, 14:02
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих обязаностей президента России.
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит и не двигается. М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения. М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как вкопаный и не двигается. М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит: Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.