Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
Теорема: крокодил более длинный чем широкий. Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем, что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности. 1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху, следовательно он более длинный, чем зеленый 2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек, следовательно он более зеленый, чем широкий Что и требовалось доказать
07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в которой отсутствует внутреннее трение.
**** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был свидетелем сего действа. Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера. Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35 по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут, найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу: «Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315». Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и пошли... Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были нарисованы и только что честь не отдал....
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
На одной из подмосковных станций существует заведение под названием "Ресторан-бар "Дачный". При произнесении всего этого вслух получается ничто иное, как "ресторан "Бардачный".
История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм "Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной навороченности. Сама история. Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча протягивая документы....
Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают. Металлист вздыхает : -Эх, был бы мафон- музычку бы послушали! Байкер кривится : -Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком! Панк слушал-слушал и говорит: -А мне бы дверь от КАМАЗа... Все: -ЗАЧЕМ?!?! -В окно бы посмотрели...
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят и поднимаются обратно на мост. Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним: -Земляки, это вы как это? А? Один отвечает: -Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание. Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается к чертовой матери. Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому: -Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Идет представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья Ивановы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине братья Петровы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер - полет из пушки под купол цирка без страховки". Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите, пидарасы???".
Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся! Вызывает закройщика (З)
(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты? (З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь. Вот! Другое дело (Ч) А спина?! Это что, спина ?! (З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело. (Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!! (З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь, носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!
Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил, руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо, Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит костюм!"
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу . Хозяин покойной прибегает к соседу и орет : - Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ??? - А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик, явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово "рубль"..." Купил ему пивка, за талант...
Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..."
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....