Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..."
В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот. Набрал, а там заспанный голос: "Алле!" Потом так же три раза. Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее Да не Алле, а CONNECT 57600!
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был свидетелем сего действа. Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера. Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35 по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут, найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу: «Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315». Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и пошли... Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были нарисованы и только что честь не отдал....
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей. Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство. Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж. Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание. Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю... - Вася миленький что с тобой ? - ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке.
После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники. -Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель. Ну ты Олечка. -Я готовила еду для солдатов. -Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка. -Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте. Садитесь обе Пять. Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка. -Я подавал снаряды для пушки. -Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность? -Good, Vol de mar, Good.
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
На одной из подмосковных станций существует заведение под названием "Ресторан-бар "Дачный". При произнесении всего этого вслух получается ничто иное, как "ресторан "Бардачный".
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу . Хозяин покойной прибегает к соседу и орет : - Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ??? - А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет: - Следующим номером выступят жонглеры! С задних рядов кто-то орет: - ПИДАРАСЫ! Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер: - Сейчас выступают акробаты! С задних рядов: - ПИДАРАСЫ! Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет: - Выступают клоуны! - ПИДАРАСЫ! Его это достало, на следующий раз объявляет: - А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола цирка прямо на арену! Крики: - ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!
Что общего между тур-оператором и гинекологом? - Они работают там где все отдыхают! ______________________________________________ *тур-оператор или любой другой работник туризма...