Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слюшайте сюда, дорогие мои... Если вам нада решение проблемы Homo Alicus Erectus, то у нас их есть...
Наезды на глубокоунижаемого Алика подобны метанию камней в кучу дерьма, чем больше кидают, тем больше смрад. Не комментируйте и не оценивайте его опусы и, даст Б-г, это зловонное болото засохнет навсегда! Ваша праведная злость только подпитывает Алика и подвигает на новые испражнения. Только блокада абсолютной тишиной решит эту проблему! Как введение в следующую мыслю напомню одну притчу: Когда Г-дь Саваоф в конце четвЙОртого дня сотворения мира создавал фауну, то произведя собаку, он вменил ей охрану человеческого имущества и в награду за это она жить будет вне дома и питаться обЬедками со стола, и назначил такой жизни сорок лет. Взмолилась собака столь тяжкой судьбе и скостил ей Б-г половину. Затем, произведя лошадь, вменил ей исполнение всей тяжЙОлой работы и в награду за это она жить будет вне дома и питаться сухой соломой и бита будет кнутом нещадно, и назначил такой жизни восемдесят лет. Взмолилась лошадь столь тяжкой судьбе и скостил и ей Б-г половину. Когда Г-дь Саваоф встав с тяжЙОлого бодуна в пятницу поутру и, преодолевая сушняк, сотворил человека и обратился к нему со словами: -Вот создал я тебя, человек, по образу своему и подобию (похмельному), ты пиздец, тьфу, венец моего творения и царствовать тебе в нижних мирах аки Б-гу, лошадь исполнит за тебя всю тяжЙОлую работу а собака сохранит твоЙО имущество и назначаю такой жизни двадцать лет. И взмолился человек: Г-ди ты ж Б-же ж мой жеж, ну почему же такой хорошей жизни и только двадцать лет, помоги и спаси, Г-ди! И отвечал ему Г-дь Саваоф: -Так дык последний ты жеж, кончился лимит... А, впрочем, тут неликвиды завалялись, ну так и быть - жить тебе как человек двадцать, пахать как лошадь сорок и ещЙО двадцать подыхать как собака... УсЙО! Таки вот, судя по вони, находится наш глубокоунижаемый Алик в последней стадии и посему издаЙОт свои мерзкие миазмы... Как говорили у нас на Бандеровщине, на больных не обижаются... А всех, страдающих хроническим недержанием, просим испражняться в другом месте... Ввиду всего вышесказанного позвольте нашему глубокоунижемому Алику в его капиталистическом окружении, которое, как известно успешно загнивает социально, успешно загнить капитально... И напоследок, прямое обрыщение: -Алик, выложи напоследок здесь свои паспортные данные и физический адрес, дабы люди, у которых кончилось время собирать камни и пришло время их бросать, невзначай не попали в твоЙО небогоугодное место...
Не надо обижаться на ущербных, их уже Б-г обидел...
ПЫ.СЫ. Алик и иже с ним относятся к нашему потерянному поколению, которое сформировалось до прихода великого "ЛЬЗЯ" где ум можно было приобрести только на рынке за двадцать копеек...
ПЫ.ПЫ.СЫ. Кстати на рынке Алик стоял в очереди за мной и взял то что осталось...
Засим, с глубоком поклоном, но без реверанса: John_Doe, дипломированный псих и идиот. vnature@pochty.net www.zabora.toje.net
Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!" 1.Официальная Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые разговоры не тратил... 2.Неофициальная Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
Давно это было... Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату... Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей... Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях. Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом... На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!" Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все...
Многие неукраинцы путают кандидатов в президенты, вот даже Бедрос Киркоров иже с ними... Причина, видимо, в одинаковом имени - Виктор - т. е. победитель... Посему для пущего различения между ними предлагается слегка их изменить... Пускай Ющенко будет Витько, а Янукович - Дон Вито(Корлеоне???) или Дон Витторио...
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
Для тех интелехентных индивидуеев, кто в танке — креатив гениален / Алик - мудак...
На 27 от 15.6.5 1 от 13.6.5 - не мое... 2 от 14.6.5 - стеб... коврик «Аликмудак» не стану, а саван - с удовольствием... Я мудак с аттестатом, а ты - самоучка...
Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... само приползло...
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
Армянское радио спрашивают: - Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной юбкой? - Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель, они друг другу и нахyй не нужны...
На тему с3,14дили... Вроде загнивать стала, а жаль... Для неверящих, типа заключительный аккорд... В первой половине 70-х пасся я в охране (не охранником, но в контакте) когда только-что выглянули первые подснежники застоя имени Ильича-2... По роду деятельности посещал ВСЕ места возможной экспроприации, был знаком с проблемой со всех точек зрения - дирекции, трудящихся и охраны. Тащили ВСЕ!!! Знали ВСЕ!!! Молчали ВСЕ!!! Идеология, кто не забыл, была: говорим одно, подразумеваем другое, а делаем свое, третье... Там, где была продукция годная к употреблению, дирекция вывозила грузовиками, охрана тележками а трудяги сумками... Тут скажут - гони факты, таки есть их у меня, приведу пару характерных... На мясокомбинате, одном из лидеров левой деятельности, настоящая внезапная инспекция не состоящая в доле; у дирекции всего лишь несколько ночных часов избавиться от свидетельств, но к утру все шито-крыто, проверка прошла номально; но почему-то у всего района поблемы с канализацией - около 50 тонн левого сырья и продукции превращено в фарш и при помощи кипятка и пара ушло в тартары... Ну заменили срочно пару километров многотонных канализационных труб, подумаешь беда, дирекцией за все уплочено, это вам не жилой район, где проэкты, сметы и прочая дребедень... Кондитерская фабрика, сладкая жизнь, сладкие девочки... Охране - настоящий рай земной: выпить спиртовой фруктовой эссенции, закусить свеженьким тортиком и трахнуть в душевой молоденьких девушек - кто нам откажет - мы ж в погоНАХ... Но тут прокол: снасильничали по пьяной лавочке технолога-практикантку, дочу важной шишки, устроенную по блату - загремели по полной из рая в ад, легавые на зоне не выживают... Чулочный комбинат, пашут беглые колхозницы, настоящие бесправные рабыни без паспорта и прописки, всем надо дать в лапу за каждую мелочь, а зарплата ученическая, на хлеб и воду не хватает - выход один: тащить и продавать за копейки перекупщицам... Готовые пары не взять, у машин на последней операции счетчики, так что берут с незашитым носком и дома вручную зашивают... А впереди проходная, шмонают по-черному, пронести ой как трудно... Ловят одну "Кулибину" - додумалась термос разобрать и намотать несклько пар между колбой и корпусом, попалась - суд - пожалели - отделалась штрафом; на следующий день история повторяется точь-в-точь - вахтерша аж обалдела, что ж ты доченька, грит, ты ж еще штраф не уплатила, а та ей, что я штраф из зарплаты платить буду??? Другое дело места, где ничего пользительного нету, но душа ж требует... Не помню, как это тогда по-научному называли, сейчас это зовут созданием здорового морального климата... Ото ж злой работник продукции не сделает, а наоборот, навредит... Посему были такие места настоящей каторгой для всех 3-х строн, помните... Ну а для облегчения души тащили работяги что ни попадя, лишь бы в карман залезло, и выбрасывали сразу после проходной, не рвать же зря карманы... И так после каждой смены ближайшие к проходной урны скрывались под горой всяческой дребедени, а несчастный заводской дворник тащил все на свалку... Но никто даже не пытался посмотреть, можно ли чего еще вернуть в производство - ибо черевато... Ну и, наконец, из серии Mission Imposible... Задолго до тех времен, в конце 60-х, закинула меня преддипломная практика в одно местечко... В те жуткие годы закручивания гаек после Хрущевской "оттепели" (если помните: Ближневосточная Лажа, Африка, Чехословакия) все, что было связано с космосом сильно засекречивалось, многих объектов как-бы и несуществовало... Посему вышеупомянутое место назвать объектом строгого режима даже язык не поворачивается, ну не смешите меня... Для примерного описания обстаноки представьте картину: Полузакрытый городок (по совсем другой причине, ну "химики" там отрабатывали, кто помнит), расположенные прямоугольником восемь пятиэтажек-хрущевок-общежитий, но только семь из них настоящие общаги, а вот восьмая - фуфло-декорация, внутри трехэтажный железобетонный блок, в дежурке сидит ГБ-шник в гражданском, при входе забирают паспорт, снимают отпечатки пальцев и после проверки по картотеке выдают одноразовый пропуск в определенный цех, на всех внутенних дверях краснопогонники с АКМ-47... Три дня забрало только первый раз пройти дежурку, а для дипломной надо по нескольку раз в день в разных местах побывать, так что можете представить обстановоку... Единственный бумажный документ, что видели - одноразовый пропуск, кроме ГБ-шника в дежурке никто с тобой не имеет права слова сказать, только смотри глазами, кумекай и мотай себе на ус... О том, что работают на космос, ясно дело, ни намека, доперли сами... Делали там разные клапаны, краны, золотники, шиберы, штуцеры и т.п и т.д.,типа топливная арматура, что для ракет, тоже доперли, а что не для военки, а для космоса, поняли по единичному количеству изделий и экзотичным металлам, где золото и платина прям как ржавые чугунные болванки... Станочки там маленькие, настольные, как в учебных мастерских в средних школах, но это только на первый взгляд, а в натуре высокоточные машины, сделанные по спецзаказу и просто малогабаритные, у каждого станка стружкоулавливатель и пылесосик... А зачем спросите, так вот: каждая заготовочка взвешивется и по оконччанию процесса изделие, стружка и пыль снова взвешивается и сальдо-бульдо обязано сойтись до милиграммов, потери недопустимы... Ну, скажете, в таких условиях с3,14дить чего-нибудь теоретически невозможно - а вот фигушки!!! 3,14дют, и еще как 3,14дют!!! Отрезают кусочки сухой ветоши ДО!!! вытирания промасленных станков (использованная ветошь тоже взвешивается, но точно подсчитать сколько масла впитывается трудновато, вот на эту разницу и играют; промасленную взять ни-ни - там же микроскопические следы секретнейших несуществующих металлов, а это прямая измена Родине - расстрел)... Вот так и овцы целы, и волки сыты, все во имя морального здоровья работника, работа-то наиоветственнешая... А вы говорите...
Вот только никому это не рассказывайте, я ж подписку давал...
и вместо полемики получилась длинная сумбурная байка, послать бы ее в истории, да грустная она какая-то...
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России, наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни... Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской" Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль... Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а электриком он был от Бога... Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться... Череэ месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был... А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы... В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт... Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки - вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...
В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня...
На №5 от 1.08 Сравните, почти анекдот, но факт: Идущие подряд сообщения в выпуске новостей во второй половине 60-х: -после продолжительных кровопролитных боев на египетско-израильском фронте потери составили с египетской стороны 3 убитых и 12 раненых, с израильской стороны 1 убитый и 4 раненых... -в Китае прошли торжественные демонстрации хунвейбинов в честь дня рождения горячо любимого Мао-Цзэ-Дуна, от избытка чувств скончались более 3000 человек, число попавших в больницы неизвестно... А вы говорите...
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Опять на старую байку потянуло... Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф: Товарищь, верь, придЙОт она!!! - На водку прежняя цена... Да и на пиво будет скидка!!! - УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах продемонстрировать открытость Западу... Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего на нескольких буржуйских языках... В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в разговорном языке... Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно, проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди... Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски: - Уважаемый, что тут происходит? - О! Господин говорит по-русски! Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами... - А можно остановиться и подойти поближе посмотреть? - О, у нас теперь всЙО можно! Подошли к первой очереди... - За чем эта очередь? - Здесь дают колбасу. - Можно попробовать? - Пожалуйста! - О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам... Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди... - А здесь что? - Дамские сапожки выбросили. - Можно пощупать? - Разумеется! - О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ... Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг... Осмелевший турист: - Могу ли я с ними сам разговаривать? - Говорите! Последним стоит старый еврей... - Дедушка, что здесь раздают? - Цойрэс! (на идыш - несчастья) - А какой размер? - Как раз на вашу голову!..
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось... Расскажу-ка я и о непосредственной встрече... В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом, восстановить военный парад в День Независимости... Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля... И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в десять больше народу - вот такие пропорции... Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн от этой священной обязанности... Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно! равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки, пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили весь взвод в горизонтальную позицию... И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев... Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний горький опыт, решили освободить... А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы... Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!" одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд... И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга умудрился заслужить освобождение. Как?! спросите вы и будете опять правы... И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной дефекации... И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой неприятно пахнущей субстанцией... Таки вернЙОмся к нашим баранам... Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е. в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в парадном строю... Как вам нравятся такие шуточки??? Но это были ещЙО цветочки... В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в резиденции президента по поводу вручения верительных грамот новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией под руководством военного советника президента... День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и измотались... И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян, который в должности министра иностранных дел заменял президента на церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного Героя войн Израиля... Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и, отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему, мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в неограниченном количестве и ассортименте... Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки... Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...