Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.
Взлетает самолет, выходит стервардесса и толкает стандартное приветствие, но в конце говорит: Самолет пилотирует экипаж дрессированных обезьян... В салоне паника, крики, пассажиры мечутся взад-вперед и лишь один сидит на месте и невозмутимо листает журнальчик... Сосед дергает его за плечо и орет в ухо: Ты что, оглох, упадем, разобьемся... На что "спокойный" пожимает печами: У нас в Черновцах молдаваны троллейбусы водят и ничего...
Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ. Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате: 1. ХУ@ - это и ежу понятно... 2. ХХХ - жестокая порнография.
Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого получилось; это ложное предположение и природа его отвергла. P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...
Вопрос: И какой же русский не любит быстрой езды?.. Ответ: Который отказывается выпить на халяву. Комм(ента)рий №1: Кашмарный сон! Коммент(арий) №2: Да и не русский он! Ком(мент)арий №3: И на ишаке ездить!
НЕ СПАМ!!! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!! НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!!! ТОЛЬКО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!! ОТКРЫТА ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!! А М Е Р И К А Н С К И Й А Н Г Л И Й С К И Й язык заливной с чесноком в столовой Иняза, записавшимся до 15.12 Дед Мороз и Снегурочка Б Е С П Л А Т Н О ! ! ! К-ВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!!
Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие, познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить стало веселей"... Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я... ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г. Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов, украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки", побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок, радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется, украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"... И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с... Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу, чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального" книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата, более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и, переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по "вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц "вундеркинда") каждый урок, из года-в год... А вы говорите учите английский...
Опять на старую байку потянуло... Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф: Товарищь, верь, придЙОт она!!! - На водку прежняя цена... Да и на пиво будет скидка!!! - УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах продемонстрировать открытость Западу... Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего на нескольких буржуйских языках... В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в разговорном языке... Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно, проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди... Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски: - Уважаемый, что тут происходит? - О! Господин говорит по-русски! Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами... - А можно остановиться и подойти поближе посмотреть? - О, у нас теперь всЙО можно! Подошли к первой очереди... - За чем эта очередь? - Здесь дают колбасу. - Можно попробовать? - Пожалуйста! - О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам... Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди... - А здесь что? - Дамские сапожки выбросили. - Можно пощупать? - Разумеется! - О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ... Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг... Осмелевший турист: - Могу ли я с ними сам разговаривать? - Говорите! Последним стоит старый еврей... - Дедушка, что здесь раздают? - Цойрэс! (на идыш - несчастья) - А какой размер? - Как раз на вашу голову!..
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...
К №10 от 23 Свидетельство очевидца: Служил связистом на КП морской авиации, за мытье посуды кормились в столовой летчиков. Приходил один летчик-кореец после всех, брал только первое, всю гущу выбрасывал, собирал со всех столов горчицу и перец, замешивал жидкую кашицу добавляя какой-то порошок и ел. Пустую тарелку ни под каким видом не клали в общий бак для помывки, ибо если была малейшая царапина на руке - боль будто крокодил за руку цапнул... А мыли ее отдельно в перчатках 3000 вольт. И еще сказывали что приправу эту готовили из какой-то ядовитой рыбы, которую в горшке вперемешку с их перцем закапывали на 3 месяца в землю. Сам видел как свежевытащенную рыбину кореец ел спинную часть, а рыба еще живая трепыхается у него в руках...
В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете: - Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет все... Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город. Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда... Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей: - Пошипишь-пошипишь и смоешь все...
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*? Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную фирму "Она". *-он(иврит) - либидо.
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Мысли вслух: - А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..
Железнодорожник: Я вижу Россию с окна туалета И очень страна мне не нравится эта Как видно с толчка уж не тот разворот И виды другие, и запах не тот...
Вопрос студенту по информатике: Откуда произошло название Windows NT 5.0? Ну, так это по ответам при попытке входа в систему: 1. Не Ты! 2. Не Так!! 3. НЕ Тем!!! 4. НЕ Туда!!!! 5. Ну Тупо-о-ой!!!!!
В захолустной гостиннице зезжему американцу подселили кавказца... Поутру американец встал первым и по привычке голышом к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку... Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит: - Спрач ж%пу, а то вы%бу! Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело... Кавказец опять: - Спрач ж%пу, а то вы%бу!! Ноль внимания... Взбешенный кавказец с криком:-Я тэбэ прэдупрэждал!!!- со всей дури засаживает американцу. Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил: Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор...
К историям о теормехе... В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, а запомнилась "Тут Моя Могила"... P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось... Расскажу-ка я и о непосредственной встрече... В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом, восстановить военный парад в День Независимости... Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля... И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в десять больше народу - вот такие пропорции... Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн от этой священной обязанности... Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно! равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки, пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили весь взвод в горизонтальную позицию... И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев... Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний горький опыт, решили освободить... А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы... Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!" одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд... И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга умудрился заслужить освобождение. Как?! спросите вы и будете опять правы... И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной дефекации... И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой неприятно пахнущей субстанцией... Таки вернЙОмся к нашим баранам... Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е. в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в парадном строю... Как вам нравятся такие шуточки??? Но это были ещЙО цветочки... В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в резиденции президента по поводу вручения верительных грамот новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией под руководством военного советника президента... День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и измотались... И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян, который в должности министра иностранных дел заменял президента на церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного Героя войн Израиля... Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и, отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему, мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в неограниченном количестве и ассортименте... Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки... Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
Жена на мобилу мужу - Ты где?! Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос - Бля-я-я!!! Почему не выключил!? Отвечает в трубу - А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...