Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Johnson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Увидел, как издеваются над животными, решил примкнуть к защитникам животных и начать с себя, своей семьи. Сказал жене, что шубу ей не куплю, потому что мне жалко бедных норок. …Сижу, утираюсь кровью, пересматриваю свои взгляды…
Постоянно радуют сообщения наших комментаторов. Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом). В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще появился спортивный обозреватель-негр.
Разговаривают два антисемита: – Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой – сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого! … – Ну, а дальше? – А дальше забыл…
Название нашего клиента: "ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с отклонениями в развитии"
Петька подходит к Чапаеву и спрашивает: "Василь Иваныч, а что такое ньюанс?" В. И. : Попробую объяснить! Снимай штаны и становись раком! Петька снимает штаны и наклоняется! Чапаев достает член и засовывает Петьке в ж5пу! Петька возмущенно: - Я тебя о ньюансе, а ты.... - И я тебе про это! Вот смотри у тебя сейчас х3й в ж2опе! Согласен? - Согласен! - И у меня тоже х2й в ж3пе....! Но есть один ньюанс........!
Идет медведь по лесу. Видит заяц на пеньке дрочит и песенку поет: - Ма-а-ленькая-а-а страна-а-а, ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а... Медведь спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Не видишь - дрочу... ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а, ма-а-а-ленькая-а-а- страна-а-а... - Нука подвинься... Больш-и-е го-ро-д-а-а...
Delo bylo v pod'ezde. Odin paresh' zavel odnu blyad' v pod'ezd i poper ee v zadnii prohod. Nu ona tut spohvotilas' i govorit:" Ty svet-to vykluchi" Nu on glyad', a vykluchatelya nigde net. Potyanulsya on lampochku vykrutit' (chlen vse eshe v nei byl), tol'ko ee zadel i KAAK ego tokom pizdanet!!! Koroche, ta devushka obosralas'...
Земля... 2047 год... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут... Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Жена Кашпировского: - Толик, опять рекетиры просят денег! - На, дай этим засранцам 1000$! Рекетиры через неделю: - Вот отдайте вашему ТОлику 5000$, только пусть скажет, что мы не засранцы!
В купе едет чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу: – А что ты глотаешь какие-то таблетки а потом пищишь так: «Пи-пи-пи»? Чукча отвечает. – Это я лекарство принимаю. А там на коробочке написано, что после приема пищи.
Приехала француженка в командировку в Россию. месяц общения с «новыми русскими», банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды. Бросает в нее все экстракты, все шампуни садиться. Расслабляется и произносит: – Шарман, бля…
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: – Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: – Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова "повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас доступа в InterNet на 2 года.
Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова "повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас доступа в InterNet на 2 года.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - ну все, пи#$ец... права получила...
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)