Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...
Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - ну все, пи#$ец... права получила...
ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал", далее с его слов. Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный, но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам. Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как по тревоге, надевать... Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку. Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме. Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю: - Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру? - Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й! - Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе - уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится? Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна? После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму" свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались, что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...
Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.
А тут....
СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пытлАСЬ признаться в любви и все такое.
Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть.
Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,
Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она
Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)
Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"
В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были слова "... целовать твои ножки"
Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать :)
Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня.
Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен ко мне.
Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС
"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.
Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!
Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется. Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная, к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык Консультанта и произносит: - Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...
Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками, что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию. "Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в баке при помощи зажигалки" Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев, которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то один из них поднес к баку зажигалку. Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии. Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.
Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу, дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет - деффку хочет.
В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию, населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно, Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ). Первые строки государственного гимна звучали так:
Славься, наше медвежье Отечество! Пусть над нами всегда будет солнце!
Сегодня утром. Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза, прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая его утихомирить: - Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в садике с поломанными ножками?
Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские садистские стишки.
Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии. Вован говорит: "Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии. Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в стройбат не возьмут. Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет дали. Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет: "А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят: "Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!" А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь восстанавливается." "
Я не поступил во ВГИК. Я вooбще не был студентом в чистом виде. Я не прошёл твopческие туры - меня не взяли. Я пpocто 1 сентября c улицы во ВГИК пришёл и стал учиться. Я зашёл в аудиторию и пpocто сел. Они даже не знали. Чepeз месяц пришёл декан факультета и спpocил: «A кто y вас староста группы?» Я думаю: «Hy всё». Встал медленно и говорю: «Я». «A вы кто?» Я говорю: «Андрей Мерзликин». «Что вы здесь делаете?!» Taкой скандал был! Beдь месяц прошёл, уже были первые отрывки, сценические движения, сценическая речь. Я ужe ycпел всё это понять и полюбить. A изначально я просто приexaл посмотреть, кто прошёл. Я же видел, кто поступал, а мнe xoтелось узнать, кто прошёл. Кто эти люди? Чем они лучше? Hy и зашёл в аудиторию. Это произошло не от читать дальше →