Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joke4
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС. — Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого. — Не знаю. — И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: — Можете Оба Сдохнуть!
После появления форсированных шахмат международная боксёрская федерация предложила новый вид спорта — форсированный бокс, где бить обязательно: как только один из соперников «откроется», он должен застыть по свистку в таком положении и ждать, пока его не ударят.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
13 июля 2014 года. Бразилия. Финал чемпионата мира по футболу. Вес стадион поет: ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!! Объявление по стадиону: - Дамы и господа! На стадионе присутствует президент РФ Путин В.В.! Стадион запел: ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА!!
Ленин доказал, что страной может управлять любая кухарка и даже сифилитик. Сталин доказал, что страной может управлять бандит и налётчик. Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Андропов пытался что-то доказать, но не успел. Черненко доказал, что страной может управлять смертельно больной. Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять страной. Ельцин доказал, что страной может управлять запойный алкоголик. Путин доказал, что страной может управлять любое хуйло.
Как удвоить стоимость Автоваза? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Автоваза? Увидеть другой Автоваз ехать за ним. Какая разница между Автовазом собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Автоваза? Расписание автобусов. Как избавиться от Автоваза? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Автовазу четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Автовазе? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Какая деталь Автоваза самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Автоваз? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Автоваза? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Автовазом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два владельца Автоваза, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.Выходит на балкон Джеймс Картер.ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.Выходит на балкон Картер. Читает,материтсяи посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.Выходит на балкон Брежнев. Читает,материтсяи посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!‘
Детский лепет.Уронили Диму на полГоловою вниз, похоже...Он такое исполняет -Так и дал бы ему в рожу!***Ползет без ног десантник, вздыхает на ходу:"Зачем я ехал в отпуск?! Я здесь ведь пропаду!!!"***Наша Дума громко плачет:Рубль на бирже нервно скачет.- Тише, дурочка, не плачь:Не поможет тебе врач!***Я соседа, Украину,Никому не дам в обиду!Грабим мы соседа дружно,Очень это я люблю!А когда мне будет нужно,Обязательно убью!!!-
— Как живешь? — Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. — Как Ленин: не кормят и не хоронят. — Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. — Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. — Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу. — Как пуговица: что ни день, то в петлю. — В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государс
Загадка. Флаг Новороссии - большая синяя буква Х на красном фоне. Это прозвище создателя и вдохновителя или название того, что получилось в реальности?
Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"
Художественная выставка: Брежнев: Что это за каляки маляки ? - Наш новый флаг! Брежнев: А что это за две палочки? - Это дерево! Брежнев: А это что за мудак? - Это... зеркало.
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете? Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак, В бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло, Три ведра, четыре щётки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, Баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь, Черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан, Невозможно безобразный отвратительный слоган, Тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк, На коробке — труп мышиный и к «ворду» второму крэк, Кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна (Без говна картина наша не могла бы быть полна), В колесе четыре белки круглосуточно торчат, Называя это счастье иностранным словом «чат», И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред — Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — «ИHТЕРHЕТ». Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: Наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!
«Я голос был. Я звал натужно, рисуя пряники вдали: «Россия — хлев. Здесь жить не нужно. Садись на трактор и вали!» Но Пётр, отважный поросёнок, душой и разумом богат, сказал мне гордо: «Прочь, бесёнок! Я строю мясокомбинат!»
Роль сумасшедшего очень удобна, Ты не в себе, но себе на уме. Ты из засады за всем наблюдаешь подробно, Делаешь ход, и уверен, что ты на коне.
Но, на подобном пути надо не задержаться И воспитать сумасшедших, таких же, как ты. И научить идиотами их притворяться, В жизни своей воплотишь ты любые мечты.
Вот победил ты злодея и сам стал злодеем, Вот обманул хитреца, ну и стал хитрецом. Именем правды и истины мерзость затеяв, Ты остаешься с невинным, блаженным лицом.
Только дурак может вверх устремляться, И лишь безумному - вера подстать. Может быть, братцы, нам всем постараться не доверяться Шутам и паяцам, а переделав наш мир, всем безумными стать.
Обращение Правительства России. Граждане России, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка! Запас нашей лапши на ваших ушах гарантированно спасет от голода.
Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»
Туалет Казанского вокзала в Москве с посещаемостью более 3 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - XУ#ЛO".