Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов. Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью шкуру. А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса. Короче, на этом карнавале все перепились в говнище. И вот П. выходит на балкон подышать воздухом. Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила и блюет с балкона. П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине: - Ты что делаешь, гад ?! Тот оглянулся и обосрался с испуга! П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь. Целых два месяца парень мучился!!!!
Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой. На утро она у него спрашивает: - Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена? - Ерунда - она не узнает. - А вдруг узнают ваши друзья... - Да ни фига они не узнают! - А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники... - ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!? Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым голосом: - Элементарно, Ватсон!
В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит: - Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен... - Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне. - Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и сопротивляюсь... - Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне. Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно - дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит обрывок разговора: - ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне остаться, но я был тверд.
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
Девушка говорит парню - "Засунь мне в писю ладонь". Он засунул. "Теперь засунь другую". Он засунул. "А теперь похлопай в ладоши". Парень- "У меня не получается". Девушка- "ВОТ ВИДИШЬ КАК У МЕНЯ ТАМ УЗЕНЬКО!"
На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути, Черным демонам подобный, президент от баоБАБа. А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая. Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор, Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу: Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка, И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец! А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо! Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок, Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела. Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву. Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги. Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы. Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры". А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно. Вот такая перспектива ожидает всю Россию!
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему:"Летние каникулы". Пяточек испугался иговорит: - Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать. - А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали". И вот пишет Винни сочинение: - Проснулся утром пошел "почитал"-скучно. - Пошел к Пяточку "почитали"-скучно. - Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно. - Посмотрели фильм "почитали"-скучно. - И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь торчит.
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом... - А что именно Вам мешает? - Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. _ А сколько Вам лет? - Ну, за 50... - И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный истоpик "Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...