Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха! При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор", кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, - нарушил общую сонливость. - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он. - В чем дело? - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать хочу, умираю. - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем. - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется. - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто? Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас. - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте! Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода. - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги", не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала грузовичок до самого озера...
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем... Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!... Зал лежал...
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания. Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации. Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими заботами настолько, что внимания на окружающую действительность уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких моментов и произошли описываемые события. Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол, закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать главбуха за изучением какой-либо документации. Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!! Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что, Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды губами, что называется, "в полном ступоре". К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно, понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь говорить как можно четче, произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.
Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ а пониже - тоже крупно - название передовицы ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ. Joker
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем "Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.
Скоро утро. Работать пора. Корм готовить для детского сада. Любит мясо моя детвора. И салатик ей к завтраку надо. Я надену свой белый халат, схожий с платьем моим подвенечным. Нож возьму. И порежу в салат твою нежную скользкую печень...
Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов. Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью шкуру. А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса. Короче, на этом карнавале все перепились в говнище. И вот П. выходит на балкон подышать воздухом. Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила и блюет с балкона. П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине: - Ты что делаешь, гад ?! Тот оглянулся и обосрался с испуга! П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь. Целых два месяца парень мучился!!!!
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам понять, что же такое Интернет. Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми, обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит, что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером, сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите. Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить свои желания. Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики, войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей, готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом (сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время, когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем. Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать законы против и наказания против их беспредельного поведения, но главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в этом мире можно было спокойно жить. Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире. Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на вашу помощь и дополнения к моему описанию. Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
Идет битва при Аустерлице. На возвышении на походном стульчике восседает император Александр III, разглядывая побоище. Вокруг толпа придворных. Внезапно под ноги императору падает французкая бомба, фитиль догорает, придворные в шоке, император в трансе. Только все успели подумать "Ну вот и П;%:?Ц императору !", как из за спин придворных вырывается пьяный порутчик Ржевский, хватает бомбу, зашвыривает в овраг и не удержав равновесия валится в лужу. Им -Порутчик, подойдите. Ваше самое заветное желание ? Порутчик встает, соскребая шмотья грязи с мундира, приближается, чешет репу - Ну, женится на дочери генерал-аншефа Ростова . . . Им -Генерал, подойдите. Не хотите ли вы выдать вашу дочь за героя порутчика ? Ген -Ваше величество, так мы ведь генрал'С, а оне порутчик - Мезальянс! Им -Генерал, не хотите ли вы выдать вашу дочь за генерал-адьютанта Ржевского? Ген -Ваше Величество, мы же графского роду, а оне из захолустных - Мезальянс! Им(раздражаясь)-Генерал, не выдадите ли вы вашу дочь за графа Ржевского? Ген -Ваше Величество, но мы же в свете, а оне'C алкашня, пьянь казарменная! Им(багровея) -Генерал, а не выдать ли вам дочь за моего личного друга, генерал-адьютанта графа Ржевского?! Ген(бледнея) -Лучше пошлите в атаку в первом ряду! Тут порутчик видя такой расклад и желая сгладить, хлопает императора по спине - Да ладно, Царь, брось суетиться - че мы с тобой, других блядей не найдем ?
Приходит девушка к врачу-психиатру: - Доктор, меня все раздражает! - Да? А вы поработать не пробовали? - Да пробовала, раздражает! - А вы поучиться не пробовали? - Да тоже раздражает, доктор! - Да, тяжело. А вы сексом не пробовали заниматься? - Сексом? Нет, сексом не пробовала. - Ну давайте попробуем. Попробовали они, потом он спрашивает: - Ну как, не раздражает? Она отвечает: - Вы знаете, доктор, в общем ничего, только вот вы решите - туда или обратно - а то раздражает.