Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jonny
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

История про кота.

Дело было, когда я только начинал служить.
Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным.
А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :((((
По столовой.
Каждые 3 дня.
И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные -
пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из
мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там -
ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к
поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам
колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил
я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо
из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня).
Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда.
Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно
треть, остальное ели с друзьями.
И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту
нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками
килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача
обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные
бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей.
Все в ярости.
Но мясо продолжает пропадать.
В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ).
Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет
ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит
Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной
нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол
и произвел прицельный выстрел по коту.
Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо
очищенного от снега плаца.
Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька
оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль.
Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост,
но нарезку Васька так и не выпустил.
В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята
выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську,
победно поднявшего остаток хвоста.
Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала.
И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную
нарезку................

З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал
молодой лейт, который быстро просек фишку.
Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.

Но на этом история с котом Васькой не закончилась.

Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо
сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре
внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк
ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости
менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние.
Гонит, в общем.
Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по
пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии
упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю.
И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток
хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя
такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень.
Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже
новый) услужливо подскакивает и молвит:
"Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в
столовой и на складе ловит!".
Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и
краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА
ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко
и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота.
На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой
изменился:
........................
264 ряд [Ф.И.О.]
265 ряд [Ф.И.О.]
266 ряд [Ф.И.О.]
.......................
287 ряд [Ф.И.О.]

и тут, внимание!

288 кот Василий

Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке
продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы
......... и т.д.
Мы Василию ошейник с биркой справили.
Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал:
"Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".

Вот такая вот история.

30.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...

12.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

07.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не плюй в колодец, вылетит-не поймаешь.

16.08.2003 / Остальные новые истории

Нашел тут на Яндексе игру: "На фазенде"
Прочитав описание я выпал.
Описание игры:
Правила игры: если на мужиков кричать и не поить пивом,
их покидает жизнь. Цель - продержаться как можно дольше.
Игра управляется мышкой. С ее помощью можно налить пиво из бутылки
(подтащив ее к кружке) и поставить кричащую бабу на место (в начало
грядки). Морковки задерживают продвижение бабы по грядке. Индикатор
жизни - вертикальная полоса слева.

26.05.2001 / Цитаты

Время от времени перестаю понимать, то ли новости, то ли аншлаг смотрю.
Читаю тут Lenta.ru о голосовании в Молдавии:
"лидер которых заявил, что не понимает, как после такого голосования
коммунисты смогут ходить в церковь"

А раньше они туда видимо толпами ломились?

04.03.2000 / Повторные анекдоты

Идет Винни-Пух по лесу. Смотрит, лежит Пятачок вверх копытами, мертвый.
Винни-Пух: - Да, не все йогурты одинаково полезны.

26.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Из жизни.
- Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как
частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...

08.06.2001 / Повторные анекдоты

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше

27.10.2000 / Повторные анекдоты

Роберт Рождественский и Владимир Маяковский гуляют по парку и вмдят,
как девушка под кустом справляет малую нужду. Маяковский: "Роберт, ведб
мы же поэты! Давай опишем увиденное в стихах!" Рождественский:
- хмммм...Ну, ладно:
Девушка писала в парке,
В воздухе пахло мочой...
Ах, как хотелось бы к попке
Гладкой прижаться щекой!
Маяковский:
- Баба
В парке ссыт.
П@здища
Два на два.
Словно
Витрина универмага продовольственного.
Как хочется
Отрастить х@ище длиною в метр
И доставить ей
Удовольствие!

Всем привет от Маяковского :))

31.10.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки:
- (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия?
- (2) У меня - 1000 рублей!
- (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно..
- (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала?
- (1) Ну, да.
- (2) Так это с тебя за питание вычли!

11.05.2002 / Остальные фразы

Хорошо лежать на голом полу! Особенно на противоположном

09.10.2000 / Повторные анекдоты

Стоит ананист на берегу реки, дрочит. Подходит голубой:
- Ты что делаешь?
- Детей в реке купаю...
- Давай я тебе лучше отсосу.
- Иди отсюда, людоед проклятый!

15.07.2000 / Остальные стишки

pisat' na stenah tualetow uwy drus'ja ne mudrenno,
sredi gowna wy wse poety, sredi poetow wy - GOWNO

15.04.2010 / Повторные истории

Довелось мне недавно вспомнить одну историю. Пережить ее довелось моему
давнишнему другу. За правдивость ручаюсь, потому что произошло все и
было рассказано в те старые добрые времена, когда друг говорил другу
только правду (и по молодости лет, и по убеждениям общества). Поехал,
значит, мой друг на выходных (в те времена мало кто называл выходные
уик-эндом) в деревню к бабушке. А надо сказать, внук бывал там не часто,
и встретили его и родителей егойных знатно: икры черной и красной вряд
ли было, но баклажанной уж точно угостили, да и других яств сельских
изготовили. А главным блюдом в украинском селе что является? Правильно,
борщ. И борщ был - наваристый да разудалый (не чета нынешним городским
борщам, где все овощи под счет). И вот, внуку накладывают борщ (да-да, я
ж говорю - овощей там было в достатке, так что борщи в те времена не
наливали, а накладывали), накладывают же в борщ много густой сметаны аль
сливок; внук уже весь в предвкушении обильного пищевкушения
(расслабился, значит). И спрашивает бабушка: "Внучок, любимый, но
городской да худенький, а хочешь, согласно нашим сельским традициям, я
борщик-то тебе "засмачу"?" Ну что ж, думает себе внук по науке - слово
"засмачить" явно происходит от слова "смак", значит, хуже не будет,
будет очень вкусно, так от чего ж - пусть бабуся добрая засмачит
борщик-то. И дал добро с дуру. Тут бабушка берет добрый зубец чеснока,
кладет его себе в рот, и начинает разжевывать, смачно похрустывая, под
внимательным и уже немного удивленным взглядом внука. Долго ли, коротко
ли, как говорится, но разжевала бабуся чесночок, взяла в руки тарелку
внука с борщом пахучим, и смачно сплюнула в нее весь чеснок заранее
подготовленный. И сказала бабуся звонко: "Смачного тебе, внучек!" Тут и
сказке, как говорится, конец, хоть и не сказка это, а быль - добрая
память о добром нашем прошлом.

23.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

05.01.2006 / Злободневные анекдоты

По итогам переговоров "Газпрома" с украинским "Нафтогазом" Миллеру
присвоено звание Героя Украины "За очередную победу Ющенко на
выборах..."

22.08.2004 / Остальные новые истории

Вот все-таки правильно классик назвал свое произведение: "Горе от ума".
Зашел тут на сайт про инет-бизнес, а адрес faq.svdot.ru. Мы когда вслух
адрес прочитали, всем офисом ржали часа два. :)))

03.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Постоянно вижу вывески:"Стоматология Гинекология"
Может у женщин и ТАМ зубы?

Jonny (19)
1
Рейтинг@Mail.ru