Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jonny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот все-таки правильно классик назвал свое произведение: "Горе от ума". Зашел тут на сайт про инет-бизнес, а адрес faq.svdot.ru. Мы когда вслух адрес прочитали, всем офисом ржали часа два. :)))
Довелось мне недавно вспомнить одну историю. Пережить ее довелось моему давнишнему другу. За правдивость ручаюсь, потому что произошло все и было рассказано в те старые добрые времена, когда друг говорил другу только правду (и по молодости лет, и по убеждениям общества). Поехал, значит, мой друг на выходных (в те времена мало кто называл выходные уик-эндом) в деревню к бабушке. А надо сказать, внук бывал там не часто, и встретили его и родителей егойных знатно: икры черной и красной вряд ли было, но баклажанной уж точно угостили, да и других яств сельских изготовили. А главным блюдом в украинском селе что является? Правильно, борщ. И борщ был - наваристый да разудалый (не чета нынешним городским борщам, где все овощи под счет). И вот, внуку накладывают борщ (да-да, я ж говорю - овощей там было в достатке, так что борщи в те времена не наливали, а накладывали), накладывают же в борщ много густой сметаны аль сливок; внук уже весь в предвкушении обильного пищевкушения (расслабился, значит). И спрашивает бабушка: "Внучок, любимый, но городской да худенький, а хочешь, согласно нашим сельским традициям, я борщик-то тебе "засмачу"?" Ну что ж, думает себе внук по науке - слово "засмачить" явно происходит от слова "смак", значит, хуже не будет, будет очень вкусно, так от чего ж - пусть бабуся добрая засмачит борщик-то. И дал добро с дуру. Тут бабушка берет добрый зубец чеснока, кладет его себе в рот, и начинает разжевывать, смачно похрустывая, под внимательным и уже немного удивленным взглядом внука. Долго ли, коротко ли, как говорится, но разжевала бабуся чесночок, взяла в руки тарелку внука с борщом пахучим, и смачно сплюнула в нее весь чеснок заранее подготовленный. И сказала бабуся звонко: "Смачного тебе, внучек!" Тут и сказке, как говорится, конец, хоть и не сказка это, а быль - добрая память о добром нашем прошлом.
Стоит ананист на берегу реки, дрочит. Подходит голубой: - Ты что делаешь? - Детей в реке купаю... - Давай я тебе лучше отсосу. - Иди отсюда, людоед проклятый!
Из жизни. - Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Роберт Рождественский и Владимир Маяковский гуляют по парку и вмдят, как девушка под кустом справляет малую нужду. Маяковский: "Роберт, ведб мы же поэты! Давай опишем увиденное в стихах!" Рождественский: - хмммм...Ну, ладно: Девушка писала в парке, В воздухе пахло мочой... Ах, как хотелось бы к попке Гладкой прижаться щекой! Маяковский: - Баба В парке ссыт. П@здища Два на два. Словно Витрина универмага продовольственного. Как хочется Отрастить х@ище длиною в метр И доставить ей Удовольствие!
Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки: - (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия? - (2) У меня - 1000 рублей! - (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно.. - (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала? - (1) Ну, да. - (2) Так это с тебя за питание вычли!
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!" Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
Нашел тут на Яндексе игру: "На фазенде" Прочитав описание я выпал. Описание игры: Правила игры: если на мужиков кричать и не поить пивом, их покидает жизнь. Цель - продержаться как можно дольше. Игра управляется мышкой. С ее помощью можно налить пиво из бутылки (подтащив ее к кружке) и поставить кричащую бабу на место (в начало грядки). Морковки задерживают продвижение бабы по грядке. Индикатор жизни - вертикальная полоса слева.
Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться. И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов. И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать. В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца. Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил. В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста. Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку................
З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.
Но на этом история с котом Васькой не закончилась.
Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем. Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень. Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит: "Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!". Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота. На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился: ........................ 264 ряд [Ф.И.О.] 265 ряд [Ф.И.О.] 266 ряд [Ф.И.О.] ....................... 287 ряд [Ф.И.О.]
и тут, внимание!
288 кот Василий
Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д. Мы Василию ошейник с биркой справили. Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".
Время от времени перестаю понимать, то ли новости, то ли аншлаг смотрю. Читаю тут Lenta.ru о голосовании в Молдавии: "лидер которых заявил, что не понимает, как после такого голосования коммунисты смогут ходить в церковь"