Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jukka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из которого я приведу ниже:
Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя, имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам премию. От переизбытка чувств. Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум. Цитирую: - Будьте добры льда, пожалуйста... - Льда нет. - А как же виски пить? - Спросите у официанта. - Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом? - Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только официантки!!! Гениально! Я даже про лед забыла!!!
К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади) выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это могло закончится...
Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это... шаманить. Конец прелюдии. Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню, объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать "Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу текст:
Каратуник сельперды Ой косынау йолтырды Актамын казак актамын Майдынга, майдынга хэй!!!
Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее. Но на следующий день была ясная и солнечная погода. Синоптики плакали...
История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03 Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты. Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник, приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики, конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие, алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле. Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка, машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это был выигрыш сражения…
СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек» на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни, дабы не засечь точку. Жители в моем лице победили пяный дебош.
ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по нынешним 100, но он меня не нашел.
Что такое не везет и как с ним бороться! История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз. Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...
Мы с другом на двоих снимаем двушку. Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?" Я: -Что случилось? В: -Ногу порезал Я: -Как? В: -Фужером... Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана, подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как раз на сгибе большого пальца. Я: -В травмопункт те надо, зашить! В: -А может не надо (и как показала история был прав) Я: -Надо! И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по средством В. упал раза 4. Доковыляли... В: -В жопу автобус, поехали на тачке. Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера "Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру. Я: -Мож на автобусе? В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой! Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро! Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли. В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и старый (бедняга). Подошла "наша" очередь. Я: -Ну давай! В: -Ага ща дам... Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи... Я: -Ты его побил чтоль? В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез... Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.
Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку, возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет... Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли на четырех точках выходит.
Я: -Ну что на тачке(с издевкой) В: -В жопу тачку на автобус.
Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом приключения закончились.
В: -Возьмем водки! Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)
Читаю истории от 20 октября 2005 года, идут по порядку:
В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов. Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"? 41 _____
Падонки среди нас...
Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших волосатых-симпатишных-кожанных подруг....