Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jukka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю истории от 20 октября 2005 года, идут по порядку:
В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов. Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"? 41 _____
Падонки среди нас...
Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших волосатых-симпатишных-кожанных подруг....
Что такое не везет и как с ним бороться! История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз. Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...
Мы с другом на двоих снимаем двушку. Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?" Я: -Что случилось? В: -Ногу порезал Я: -Как? В: -Фужером... Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана, подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как раз на сгибе большого пальца. Я: -В травмопункт те надо, зашить! В: -А может не надо (и как показала история был прав) Я: -Надо! И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по средством В. упал раза 4. Доковыляли... В: -В жопу автобус, поехали на тачке. Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера "Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру. Я: -Мож на автобусе? В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой! Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро! Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли. В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и старый (бедняга). Подошла "наша" очередь. Я: -Ну давай! В: -Ага ща дам... Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи... Я: -Ты его побил чтоль? В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез... Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.
Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку, возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет... Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли на четырех точках выходит.
Я: -Ну что на тачке(с издевкой) В: -В жопу тачку на автобус.
Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом приключения закончились.
В: -Возьмем водки! Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)
История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03 Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты. Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник, приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики, конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие, алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле. Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка, машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это был выигрыш сражения…
СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек» на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни, дабы не засечь точку. Жители в моем лице победили пяный дебош.
ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по нынешним 100, но он меня не нашел.
Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из которого я приведу ниже:
Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя, имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам премию. От переизбытка чувств. Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум. Цитирую: - Будьте добры льда, пожалуйста... - Льда нет. - А как же виски пить? - Спросите у официанта. - Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом? - Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только официантки!!! Гениально! Я даже про лед забыла!!!
К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади) выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это могло закончится...
Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это... шаманить. Конец прелюдии. Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню, объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать "Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу текст:
Каратуник сельперды Ой косынау йолтырды Актамын казак актамын Майдынга, майдынга хэй!!!
Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее. Но на следующий день была ясная и солнечная погода. Синоптики плакали...