Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jurij
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в
конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

28.09.2007, Новые истории - основной выпуск

На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно
иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам
и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен
переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была
переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной
встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные
туристы путешествуют обычно?...

16.02.2000, Остальные фразы

Сиски есть- ума не надо!

28.07.2002, Истории - другая десятка

Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на
деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за
ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из
"дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный
батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но,
собственно, не о том сказ...
А рассказать хочу вот что.
Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька,
килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал -
эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин,
конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был
просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его
боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда.
Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли
куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части
разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная
скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее
(ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у
офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит
его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный
командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает
"голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно
проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С
недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару
неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула
вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и
двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик.
Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко.
Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил
устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили
свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем
начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат,
два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему
зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где
ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на
грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на
что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!".
... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.

27.07.2002, Остальные новые истории

Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на
деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за
ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из
"дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный
батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но,
собственно, не о том сказ...
А рассказать хочу вот что.
Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька,
килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал -
эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин,
конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был
просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его
боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда.
Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли
куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части
разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная
скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее
(ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у
офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит
его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный
командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает
"голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно
проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С
недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару
неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула
вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и
двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик.
Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко.
Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил
устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили
свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем
начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат,
два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему
зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где
ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на
грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на
что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!".
... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.

23.12.2003, Комментарии

к истории 8 читательская десятка 22.12.2003
"Реклама, блин..."
....эта "оригинальная творческая задумка
авторов" была бессовестным образом содрана 1:1 с рекламы сети магазинов
МедиаМаркт в Германии гдето полугодичной давности.... :) .... хорошо,
всетаки, что в России закон о интелектуальной собственности не
функционирует... (как впрочем и все остальные.... ;)))) )

18.09.2003, Повторные истории

"США во вторник наложили на арабский проект резолюции, который запрещает
Израилю выслать главу Палестинской национальной администрации Ясира
Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес"
http://www.newsru.com/world/17sep2003/arafat.html

06.02.2000, Остальные новые истории

Многие наверное слышали, что в Германии,сейчас, основной темой всех новостей
является так называемая "афера с пожертвованиями"/для незнающих- бывший
Канцлер республики Гельмут Коль "замылил" около 2 млн.марок,но не для
себя лично - а для партии("черный нал" так сказать) /
Так вот, по этому поводу, есть у меня интересная мысль - надо бы Борис
Николаичу званьице какое нибудь присвоить, ну например ЗАСЛУЖЕННЫЙ УЧИТЕЛЬ
ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ.Это же надо-НЕМЦА -ВОРОВАТЬ научить,это я вам скажу
не просто талант надо иметь,это Призвание. /Не зря кричал на каждом углу-
"Мммы, с мооооим друууугом Геееееельмутом ...ММММ.......Кооооолем..."/
Только вот- ученик несмышленный попался, главные принципы этой науки он
так и не усвоил - воровать надо только для себя (или для семьи) и прятать
подальше. А вообще хорошо,что Коль канцлер - бывший, а то- кто его знает,
чему его еще дружок научил ?
Ну например : Объявил бы Баварию, например, "оплотом терроризма", а жителей-
террористами -соответственно. И принялся бы херячить по Мюнхену из тяжелой
артиллерии и утюжить "точечными" ракетно-бомбовыми ударами с воздуха.
(А повод ? Повод - щас найдем.....а вот, в Альпах лавина с гор сошла ,
трех туристов с северной Германии придавило.....так это, эти коварные
Баварцы все подстроили.......гексогеном ее рванули!!!!)
А то,что люди под бомбами гибнут ,так и хрен с ними -террористы ведь!
За то- народу есть чем заняться,война дело священное, а особенно если
сказать
"...,аааа ..... воооот из-за кого мы живем плохо, вооот кто нам процветать
мешает!! Ату их братцы!!! Ату!!!........"
И сразу бы, все остальные вопросы сгладились бы, смазались бы и растворились.
Ну и правда - кто будет заниматься,какими то несчастными, 2 миллионами марок,
когда с "международным терроризмом" бороться надо???????
.....
Хотя, врятли, прошло бы такое в Германии .................психологии разные
у наших народов.......русские- всегда ищут "кто виноват?"(причем,лучше
всего,чтобы была целая нация виноватых - раньше это были евреи,теперь
почти все выехали ... ну ничего - Россия- многонациональная -ПОКА ЕЩЁ)
.......немцам-же- эту охоту отбили в 45-м ...(кстати русские-же......
мм...да...все в этом мире относительно)

21.10.2004, Остальные новые анекдоты

Вчера выпил 2 таблетки тлетворного...

Jurij (9)
1
Рейтинг@Mail.ru