Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KLevas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая. В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания: - Модельную прическу, баки коротко, зад побрить! На что его мастер: - Затылок, что ли?... Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала: - Я вам чуть ухо не отрезала... Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)
Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива. Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные распущенные волосы, чуть ниже плеч. Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька, громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю: - Дай пивка глотнуть!.. Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но парень по пути альтруизма пошел дальше: - Предложи подруге то своей пива! Туплю, "какая нах подруга?" думаю.. Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню: - А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!! Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!
Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках, рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...
За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы. Посчастливилось... Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора, а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по делам" рванул... Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор самолета, наверное!" KLevas.
Жена возвращается домой. Муж встречает: - Здравствуй, Лисичка моя! - Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь? - А потому что ты у меня хитренькая ) - Я не хитренькая, я мудрая! - Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
Рассказывал друг, что этим летом видел в новостях на Первом, как у нашего отечественного долгожителя брали интервью: - Вот вы дожили до xxx лет. Наверняка, вы следили за своим здоровьем, и никогда не курили... - Отчего же, и сейчас курю!) - !!? ... И что, даже пили? - И еще пью!!!))) - А в чем же секрет вашего долголетия? - Понимаете, я никогда ни с кем не спорил... - Не может быть!!? - Ну, не может, так не может... KLevas
Январь 2007. Чувствую, что "в роте" что-то не так и, отпрашиваясь у начальника (Павел), бегу к стоматологу. Записался на прием, вернулся на работу. Паша: Ну как твои зубы? Я:(без задней мыли и абсолютно искренне) Нашли 7 штук! Коллектив весело отреагировал:) ... Прошло недели две, лечение рото-зубовой полости завершилось успешно, я улыбаюсь:) Паша: Ну как там твои зубки? Я:(довольный) Все, кончились! На этот раз коллеги валялись, что называется, пацстолом.... :)