Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KOT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значица отправляюсь я в командировку в Вэллингтон (столица Новой Зеландии) Но из за неисправности самолета рейс Сидней - Вэллингтон был отменен. Квонтас (австралийская авиакомпания)видимо не смог решить проблему самостоятельно и договорился с Верджин Блю (другая авиакомпания) о предоставление для нас воздушного транспорта. И вот двести с лишнем человек стоят у стойки регистрации Верджина, а обслуживает всю эту толпу одна единственная девушка. Естественно народ нервничает, кто звонит встречающим и докладывает обстановку, кто достаточно громко высказывает свое мнение о случившемся, я же, который оказался в самом начале очереди, так как был без детей и с легким багажом, пребывал в отличном настроение, так как в офис уже не успевал, перо до мной оставался всего один человек и мыслями уже был в баре. Вот уже подошла очередь мужичка, который стоял впереди меня, но не успел мужичок подойти к стойки регистрации, как перед ним, чуть его не оттолкнув, влазит достаточно представительный и очень-очень злой мужчина. Он демонстративно бросает билеты на стойку и чуть было не кричит:
- Я должен зарегистрироваться прямо сейчас и это должен быть Первый Класс. - Извините сер,- ответила девушка,-я рада вам помочь, но сначала я должна обслужить людей которые перед вами, а когда подойдет ваша очередь, уверена что сможем договорится. Эти слова еще больше разозлили мужчину и он перешел на крик
- Да ты хоть имеешь малейшее представление кто я такой? ,- заорал мужчина.
И тут без секунды колебаний, девушка улыбнулась, взяла микрофон и выдала...
- Прошу внимания, прошу внимания. У стойки регистрации номер 14 находится мужчина, который не знает кто он такой. Если кто из пассажиров может помочь ему опознать себя, пожалуйста подойдите к стойке номер 14.
Девушка еще не успела договорить как почти вся очередь села на свои чемоданы, так как понимали, что стоять будет не возможно. Мужчина сжав зубы произнес:
- Фак Ю.
- Этот вид услуг вам может предоставить только Квонтас,-с улыбкой ответила девушка.
Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе малюсенькие человечки в теннис играют. НР 1:"Че это такое???" НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он глуховат!" НР 1 заходит в комнату к джинну! После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов. НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы! НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый ТЕННИС?????!!!!
Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал - публика та еще.) Моя жена. Мужчина должен идти на женщину как на подвиг... Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все четыре буквы... Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно. (Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль. Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают: - как ты думаешь, почему у него живот такой огромный? - наверно там бомба.. - давай взорвем? - не, опасно.. фитиль короткий..
По поводу попрвки к анекдоту: "По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом... Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-))) " Для умников: антифриз бывает и зеленого и синего и бордового и желтого цветов, а также любых других каким его окрасит производитель!
Для особых умников: согласно ГОСТ цвет тосола: - голубой. Прежде чем писать всякую х...... учите матчасть.
сидит армянин с груэином в купе поеэда, едут.. молчат.. час молчат второй , вдруг армянин говорит - армяне лучше чем груэыны! груэин игнорирует армянин опять: - армяне много лучше чем груэыны!! груэин на него косо смотреть начинает, эаерэал.. армянин опять: - армяне намного лучше чем груэыны!!! груэин не выдержал и как эаорет: - да чэм лучшe та? армянин, философски: - чем груэыны....
СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ... ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ: "МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?" И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ: "АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет! А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!"
из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7". Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на других каналах. Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо), сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище. Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы. Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в телефонной книге гласит: "gute Fotze" – хорошая пизда.
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun! ». KOT
Пролетая над океаном, самолет потерпел аварию и разбился. На необитаемом острове спаслись командир экипажа, бортинженер, радист и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Еще через неделю бортинженер сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю радист сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить. Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два, она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась выведением мозолей. Все чистая правда.
Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе. Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ ПРАВИЛ!!!!!!
Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут всех выгод, которые дает им использование наших программ".
хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2) безопастными все понимали выгоды их использования?
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?" и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я, сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу (page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution) но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк (like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT". Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка, не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое место занял".