Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Katerina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов отца: Его друг, географ, сломал ногу: полез на какую-то гору и упал. Дело было в Иркутске. Там ему наложили гипс и отправили в Тюмень, где он сосбно и живет.
За последние дней 40, отец, далее Пушан, возил друга, Сергея, в ведомственную поликлинику несколько раз смотреть как там нога срастается. и вот вчера в очередной такой визит в поликлинику Сергею сообщают, что гипс можно снимать, НО гипс они не снимают, а только накладывают. на вопрос "А где его можно снять и вообще почему надо ехать куда то ехать?" был дан невразумительный ответ, мол самим распилить можно или вот в Городскую Травматологию ехать, в этом случае потребуется направление из этой поликлиники. как люди малоопытные в вопросах переломов и гипса, доктора наук, но отнюдь не медицинских, Пушан и Сергей решили ехать в "Травму", получили направление и отправились. В "Травме" они были встречены "лошадинообразной бабой" и такой же как в поликлинике фразой "А мы не не снимаем, ты только накладываем". на вопрос " А где еще можно гипс снять?" прозвучал следующий ответ "А где накладывали, там и снимайте". Для Сергея это означало бы обратный перелет в Иркутск. Пушан начал торговаться с "бабой", мол, а мы если вам заплатим, то может таки можно снять гипс здесь в Тюмени, а не в Иркутске? Торг частично удался... Баба предложила Серегею зайти, разуться, закатать штаны на той ноге, где гипс... потом обратилась к Пушану: вы что там стоите? заходите разувайтесь... Пушан: а я зачем? держать его что ли? Баба: да нет, гипс пилить будете... Пушан: Я?! Баба: ну не я же! Баба наотрез откзалась снимать гипс, даже будучи медичинским работником и работая в "Травме". За плату в 300 рублей Баба выдала Пушану спец кусачки для гипса... и понеслось.. если смотреть на эту сцену из космоса: Сергей лежит на кушетке и стонет от боли, Пушан неумело разламывает гипс и громко вслух матерится, Баба стоит в углу и ехидно на это все взирает, периодически вставляя комментарий по поводу происходящего. Гипс бы снят и забран Пушаном домой как артефакт. анализируя произошедшее Пушан заключил: это был полный бред, такой свойственно России и что характерно маразм не только вокруг нас, но и внутри нас.
Урок в школе. Учительница в глубокой задумчивости диктует детям задачку: " Две интеллигентные женщины взяли две бутылки шампанского, бутылку белого вина, бутылку красного вина и две бутылки пива".....и замолкает. Дети спрашивают - " а в чем вопрос то, что надо сделать?". Учительница опять задумывается и через некоторое время говорит - "вопрос - и зачем они брали эти 2 бутылки пива???"
Название: Ошибка всей моей жизни! О чем: о тупости современных людей. В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда... Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на надувной кровати в их будущей квартире... Утро субботы... "Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на кухне посудой, разогревая чайник. "Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита. Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом принялся за дверь. Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков. Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер 35 на очередную рабочую Субботу. Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка, подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала? Пока никого нет, жду... " "Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя. молчание... еще... "Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита. "Что? ничего не поняла?" "Дверь должны устанавливать в следующую субботу....." Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца... Дикий смех... сквозь слезы... "Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился Никитка.
У одного короля был сад, в котором росли очень красивые яблоки. Но начал кто-то яблоки воровать. Нанял тогда царь сторожа. И вот сторожит он сад, сторожит, яблоки все-равно пропадают. Разозлился тогда сторож и решил: "Все, всю ночь не сплю, а этого козла споймаю!" И вот, уже под утро слышит, как кто-то на дерево залез. Сторож подорвался и хвать мужика (в смысле вора) за яйца. И спрашивает: "Мужик, ты кто?".А в ответ тишина. Ну сторож яйца раз крутанул, мужик не отвечает, второй крутанул - снова тишина. Сторож в третий раз крутанул:"Мля, ну ты кто, мужик,счас же яйца оторву".А в ответ ему сда-а-а-а-авленным голосом:"Иван я-а, глухонемой".
Сидим на лекции по прикладной математике. В аудитории тишина, ни единого звука! Профессор-строгий такой дядька. В общем все очень сильно напряжены и пытаются понять суть предмета. И тут, среди этой тишины, ко мне наклоняется подруга и тихим таким голосом спрашивает: - Катюнь, а кто все таки нарисовал Квадрат Малевича? ... в радиусе 3 человек от меня все еще долго не могли не то что слушать лекцию, но и сесть обратно на стул:)
Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром "Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм. И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" . Господи, куда катится этот мир?!
Это было жарким летом лет 10 назад - я была юна и очень стеснительна. И носила я тогда туфли на босу ногу - вследствие чего, она ужасно натиралась и приходилось постоянно ее заклеивать пластырем. И вот однажды, пластыри мои закончились, и я говорю своей сослуживице - Пойду схожу в аптеку, тебе надо что-нибудь купить? Она говорит, ну купи мне презервативы. И вот, я иду и думаю, как же наверно стыдно девушке самой покупать презервативы! Хоть бы народу в аптеке не было! Пришла, смотрю в окошке никого, подлетаю быстрей и быстро говорю: - Будьте добры пачку презервативов! Она: нету у нас презервативов! Я (облегченно так): -Тогда дайте мне пластырей! Она в шоке: -Но.... пластыри не для этого... они Вам не помогут! Я: -Мне? Помогут! Она в ауте. Тут я понимаю, что что-то происходит, начинаю прокручивать про себя диалог и говорю уже расстерянно: - Мне правда нужны просто пластыри!!!! На этом история не заканчивается. 3 года спустя приходит ко мне знакомый и говорит: сейчас анекдот расскажу - оборжжешься! "Приходит одна в аптеку и говорит - Дайте мне презервативы! - Нету презервативов! - Тогда дайте пластырей!" и сидит - смеется. Когда я ему объяснила почему мне не смешно, он так с уважением, а может быть с сочувствием посмотрел на меня!
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром "Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм. И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" . Господи, куда катится этот мир?!