Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Katrine
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера...
Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка:
Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь
в районе ***** находитесь?
Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело
в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте,
не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить
за услуги)
Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район
еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините,
до свидания...

Вот так! Юзеры совсем уже обнаглели! :-))

20.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день
рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе.

19.10.2001, Остальные новые истории

Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со
шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем...
За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет
6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис
ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из
соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо,
избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем
аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле...
(несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )

28.11.1999, Остальные новые истории

Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма
скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог:
Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!!
Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло
на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то?
Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов
не могу к вам дозвониться!!!!!!
Я - По всем модемным пулам звонили?
Д - Да!!! Все заняты!!!!!
Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться,
единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку
для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера.
Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать???
Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение
по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий,
коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать,
как происходит соединение по диалап, через множество абонентских
узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила
я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас,
что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет.
Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила
я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как
это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку.
Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее
свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит
опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую
в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно,
я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок:
Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день!
Д - Девушка...
(моя радость тут же значительно померкла)
Я - Что, опять не можете дозвониться?
Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь.
Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер.
Д - *****
Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О
Д- ????
Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О
Д - Да.
Я (уточняя) - Ночной и только?
Д - Ну...да.
Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить)
И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать,
что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть!
Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!

Все, что надо, я уточнила.

Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время...
Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))

12.02.2001, Остальные анекдоты

Едут в поезде в купе молодой человек и раввин.
Настает ночь, гаснет свет, собираются ложиться спать.
Молодой человек спрашивает раввина: - Вы не подскажите, который час?
Раввин молча отворачивается к стенке и засыпает.
На следующее утро молодой человек собирается выходить, раввин говорит
ему: - Вы спрашивали у меня который час, так вот, сейчас половина
девятого.
МЧ: - А почему же вы мне не сказали вчера, когда я спрашивал??
Р: - Видите ли, молодой человек, если бы я ответил вам который час, вы
бы меня спросили в какой город я еду и сказали бы, что вам нужно
в тот же город. Потом оказалось бы, что там вам негде остановиться, и
мне пришлось бы предоставить вам ночлег. А у меня 18-летняя дочь, к
которой вы придете ночью в спальню для занятий любовью, она бы
забеременела и вам бы пришлось жениться на ней...Так вот, я подумал:
А НА ХРЕНА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ??

22.01.2000, Остальные новые истории

Hi, All!
Возможно, это окажется полезным для вас...
Нашла еще один способ, как одурачить "контров" в автобусе...ну и
в троллейбусе и трамвае тоже можно попробовать. :)
Еду сегодня утром на работу в Митино, хочу заметить, контроль
за билетами там очень даже практикуется. Естесс-но, билета у меня нет,
денег, соотв-но, тоже. В кармане завалялся билетик трехнедельной
давности, ладно, если пробитый, так еще и надорванный нашими же
"добросовестными собирателями денег в наземном общественном транспорте.
И вот, через несколько остановок раздается возглас "Предъявите билеты!!!",
от которого я лишаюсь тихого спокойного сна в уголке автобуса, где я
так уютно устроилась на сиденье. Подходит ко мне здоровенный амбал
и сует под нос свою карточку: "Девушка, ваш билетик". А мне жутко
хочется спать, ехать еще остановок семь, понятное дело, выходить совсем
не хочется...Ну, думаю, будь что будет!
Делаю огромные честные глаза и ору на весб автобус
изумленно-возмущенным голосом: "Как??? Опять????? У меня же недавно
только вот проверяли на предыдущей остановке!!!!!" И начинаю ворчать,
погромче, чтобы все, значит, услышали. Вот, мол, ходють тут всякие,
только деньги собирают с бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п.
в таком духе...Пассажиры тут же подхватили, поддержали, видно, немало
среди них оказалось пострадавших от таких вот "вымогательств".
Короче, "контры" ушли с позором и треском из возмущенно гудящего
автобуса. :) А что самое примечатльное, проверка действительно была
раньше, только я ее не застала. :)
Я испытала великое моральное удовлетворение. :)
В общем, попробуйте. Главное - выглядеть как можно убедительнее,
тогда будет все окей. :))
Спасибо за внимание.

12.02.2001, Остальные анекдоты

Заходит молодая пара к врачу сексопатологу:
П: - Доктор, помогите, у нас с ЭТИМ проблемы, ничего не получается!! :(
Д: - Расскажите, что именно.
П: - Доктор, это слишком сложно, давайте мы вам лучше покажем...
Пара раздевается и на глазах у доктора проводит полноценный половой акт.
Д: - Ну что же вы??...Все у вас в порядке!
Молодые люди молча разводят руками и уходят. После окончания рабочего
дня доктор рассказывает о странном случае своему коллеге и спрашивает
его, что он об этом думает.
Коллега: - У меня они тоже были. В следующий раз гоните их в шею:
им просто любовью заниматься негде вот они и ходят по врачам.

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

Windows 2095 system error:
Мастер подключения не может осуществить подключение.
Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения.
Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и
хорошенько вломить ему.
Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет.
Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет.
YES BOTH NO

17.05.2003, Остальные новые истории

На работе наш секретарь безуспешно пыталась отправить факс.
В результате, после нескольких попыток, наш факс выплевывает сообщение
об ошибке:
"Результат: вызываемый ФАК не отвечает.
Возможная причина:
1. Вызываемый ФАК занят.
2. В принимаемом ФАКЕ кончилась бумага.
Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА
получателя "

Katrine (9)
1
Рейтинг@Mail.ru