Поиск по автору:

Давно хотелось написать подобное, но недавняя история про казахских Ромео и Джульетту просто добила и прикончила.
Сначала, уж извиние, оффтоп. Я смотрела первые постперестроечные мыльные оперы – «Богатые тоже плачут», «Просто Марию», когда была ребенком, ну как смотрела, все тогда смотрели, многим очень нравилось, к началу сериала бежали как на работу... И лишь став постарше, поумнев, обретя какой-никакой жизненый опыт, и начав анализировать, я поняла, что людям впаривали редкостный бред.
Например, вся вторая часть сериала закручена вокруг страданий героини, потерявшей сына, которого она, помешавшись умом после родов, подарила продавщице лоторейных билетов, и потом не могла найти целых семнадцать лет. А что было бы, если б дело происходило в реальности?
Напомню вводные данные:
– семья Марианны и Луиса Альберто очень богата. Объявить вознаграждением за найденного ребенка сумму шестизначным числом им вполне по карману. Впоследствие именно такие суммы неоднократно Луис Альберто будет платит шантажистке Саре. А у Марианны и без мужа есть унаследованное от отца богатое ранчо.
– о том, что Чоли, продавщица лоторейных билетов, принесла с работы младенца, которого ей сунула в парке какая-то странная помешавшаяся девчонка, знает не то что каждая соседка, а каждая собака в ее квартале. Всем интересно, многие приходят помочь, расспрашивают мельчайшие подробности. Даже муж соседки Лупиты, опасающийся, что взятый понянчить женой младенец обписает ему постель, против своей воли, но все равно в курсе! Если б Чоли увезла малыша, к примеру, в какую-нибудь глухую деревню, то они могли бы пропасть с концами, но нет, они живут в бедном густонаселенном районе , где все друг у друга на голове, и все очень любопытные.
– Мехико – город большой, конечно, но не настолько, чтоб его нельзя было оклеить объявлениями о пропаже младенца в определенный день и час. А за крупную сумму вознаграждения искать и собирать информацию взялись бы все – от полицейских до жуликов. И долго искать бы не пришлось. Как далеко могла продавщица лоторейных билетов ежедневно уходить-уезжать из своего дома на заработки? Десять, двадцать, тридцать километров в радиусе? Ну не сто же!
При таких вводных данных поиски ребенка не заняли бы и месяцев, максимум недели. Выстроилась бы целая очередь желающих указать на ту самую продавщицу лоторейных билетов. Сама Чоли была бы очень рада, что у малыша объявились обеспеченые и любящие родители. Возможно, ее бы взяли к ребенку няней, тоже бы наградили... Если бы дело происходило в реальности. Но тогда сериал закончился бы рано, и не из чего было бы давить слезы. Марианна не отдалилась бы от мужа, он не отправился бы за утешением к бестыжей Саре, не удочерили бы маленькую Марисабель... Весь сюжет завязан на глупости.
Впоследствии Марисабель узнает, что разница в возрасте у нее с семнадцатилетним Бето всего в три месяца, но как это может быть? Они же не близнецы? И кого из них мать родила первым, а кого вторым? Марисабель не задумывается о такой простой вещи, хотя достаточно умна, чтобы выследить мать и Бето...
Таких ляпов и нелогичностей очень много, а текст и без того длинный... Телезрителей держат за идиотов... В «Просто Марии» оказалось логики не больше.
Мать-одиночка, служанка, сумевшая своим умом и трудом с внебрачным ребенком в зубах подняться до высот богатой звезды, и при этом еще вытащить из нищеты кучу младших братьев и сестер? Ладно, бывает. Хоть с натяжкой, и очень редко.
Двадцать лет игнорировать влюбленного в нее Виктора, который много и бескорыстно помогал, и фактически заменил отца ее сыну? Бывает, мужчина как брат, и никоими силами себя полюбить его не заставишь.
Но потом вдруг непонятно почему воспылать к нему страстью, выйти за него и родить дочку? Нет, не бывает. Либо оба нравились друг другу и раньше – но тогда непонятно чего ждали двадцать лет (режисеру так захотелось), либо никаких чуств, кроме дружеских, нет со стороны Марии, но тогда новый брак – нелепость. При этом много лет Мария одна, несмотря на все свои достоинства, только под сорок вокруг нее кроме Виктора одновременно собирается куча богатых поклонников: доктор, адвокат, граф, бизнесмен... Бросившего ее Хуана Карлоса презирает, но спрашивает взрослого сына – а не выйти ли ей за него замуж...
Виктор, старший сын, преданый своей семье, и очень любящий мать и младших, совершенно не интересуется куда на пятнадцать лет пропала его младшая сестра, Хулия, которая чуть ли не со школы становится секреташей-любовницей своего женатого босса, а когда Хулия возвращается домой, с ожесточением гонит ее вон – никакой логики в характере и поступках героя.
Хуан Карлос вроде очень хочет наладить отношения с Марией и сыном, но почему-то не предлагает Марии денег, достаточных чтобы компенсировать ей все те тяготы, за годы, что она растила ребенка одна (хотя ему вполне это по карману), не пытается постепенно подружиться с мальчиком, честно объясниться, попросить прощения за долгое отсутствие в его жизни, а вместо этого делает наоборот то, что максимально ожесточит и настроит против него – пытается обманом выкрасть ребенка у матери, хотя вроде не клинический идиот, снова никакой логики...
На «Девушке по имени Судьба», при богатых и любящих родителях против своей воли вышедшей замуж, и сжимающей кулаки до слез в первую брачную ночь с нелюбимым мужем, я поняла, что маразма с меня хватит. Такие сериалы слишком далеки от реальной жизни, попусту забирают время, но не учат абсолютно ничему полезному.
Даже книга «Рабыня Изаура» мне понравилась намного больше фильма.
Но осталось критическое восприятие любой киношно-литературной информации, и сильная нелюбовь к деланию из телезрителей или читателей дураков. И вот точно такое чуство посетило меня недавно после прочтения трогательной и романтичной истории про полуказашку-полукореянку Айгуль. Автор, ну признайтесь честно – наврали читателям? В роли сочинителя захотелось себя попробовать, так это можно сделать на писательских сайтах, где ценят интересные выдумки, но никто не ожидает правды. Ведь для того, чтобы все происходило взаправду, как вы описали, звезды должны были сойтись под углом просто немыслимых совпадений.
1) первый секс и СРАЗУ беременность, ну ладно бывает, хотя далеко не всегда, иные и после нескольких лет совместно жизни зачать ребенка не могут.
2) именно в ТОТ САМЫЙ день после первого секса послали надолго и к черту на кулички, хотя до этого много раз ходил на свидания и благополучно и скоро возвращался назад – могло быть, хотя и на редкость не повезло.
3) не обменялись адресами при такой всепоглощающей любви – просто невероятно, даже парочки с куда менее пылкими чуствами сохраняют контактные данные друг друга, даже если потом не женятся. Элементарная предусмотрительность. Неужели ни у Ромео, ни у Айгуль ни разу даже в груди не екнуло – можно же потеряться и не найтись запросто? Или оба идиоты? Автор, вот если бы написали, что потеряли бумажку с адресом возлюбленной, то честное слово – было бы правдоподобнее.
4) скромный менталитет восточной женщины, стыдящейся самой мужчине навязываться. Да уж. Наша Маша не постеснялась бы прийти в часть и громко спросить: «Где тот козел, что обрюхатил и смылся?» А в советское время могли бы еще беглого папашу взять за шкирку. Но тогда не получилось бы романтичной истории.
5) при этом скромный восточный цветочек почему-то торопится с сексом до свадьбы, а с чего бы это? Ведь не нулевые и не девяностые во дворе. И до этого раньше свидания проходят прекрасно, и парень не давит, не торопит. И молодые, вся жизнь впереди. Так куда и зачем спешить?
6) редкостное сочетание нелогичности: сначала отдаваться, а потом стесняться до безумия самой навести о любимом справке. Как говорится, так нельзя, или-или, или крестик сними, или трусы одень. Или до свадьбы не спи, или, раз уж такое дело, что и любовь великая, и парень тебе считай почти – муж, так узнай – может его или машина сбила и сам в коме лежит, или несчастный случай – самое обычное дело в армии, а уж про банальщину «неожиданно подняли и куда-то отправили» даже говорить нечего. Сама стыдилась – могла подруг, друзей, родственников попросить. Даже папу-майора, раз он любящий папа у нее, а не зверь, который бы за связь с русским урыл.
7) никаких абсолютно возможностей у автора с девушкой связаться – не верится, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – находит отговорки.
Вообще уже в том, что никаких достоверных данных он ей о себе не оставил, даже домашнего адреса родителей, или постоянного – друзей, видится не влюбленная юношеская глупость, а циничный рассчет бывалого кобеля – не оставлять бабе о себе никаких сведедений, чтоб потом, если решишь расстаться с ней, у нее не было возможности тебя найти, прийдешь к ней только если сам захочешь..
Ну пусть это не так, и автор просто от сильной влюбленности поглупел. Не мог попросить никого из дембелей передать письмо? Ни у кого из сослуживцев не было родственников в Алма-Ате? Офицеров, командиров? Нельзя было попросить ничью невесту, жену, сестру, да даже хоть мать, приехавшую в гости к другим солдатам? Кстати, женщина или девушка, разыскивающая Айгуль, выглядела бы куда менее подозрительно, чем парень. И прекрасно поняла бы и посочуствовала тому, что чуствует «брошеная» любимая. Найти, передать письмо. Сколько в Алма-Ате милиционеров-майоров определенной фамилии и возраста? Наверняка не десятки. У скольких из них кореянка-жена и дочь 17-ти лет? Наверняка только один такой нашелся бы! В институте можно было поискать? Что никого нельзя было о помощи попросить, автора окружали только скоты, которых только и интересовало «вдул или не вдул», а нормальных людей не было? Где солдатская взаимовыручка, дружба, солидарность? Или автор сам …, у которого ни с кем не было даже близких к дружеским отношений? Или даже фамилии девушки или где учится не знал?
Ну и последняя вишенка на торте – заявление счастливо беременной героини о том, что в нее с мужем будет мальчик. Это в НАШИ дни она вполне могла бы так сказать, когда на УЗИ определить пол ребенка до родов – самое обычное дело. Но вы забыли что о событиях 30-40калетней давности пишете? Как ТОГДА можно было узнать, что будет мальчик – разрезать живот, посмотреть и зашить обратно донашивать?
Непонятно и как ее замуж выдали. Ждала она любимого, допустим, месяца два-три. А через пять месяцев у нее уже есть жених, готовый по большой любви жениться на только что выздоравливающей суициднице. И на недевственнице, делавшей аборт – операций-то по восстановлению девственности тогда не делали. Это тогда, с восточным мусульманским менталитетом... Не через год или два такой жених нашелся, а прямо сразу, не отходя от порога больницы...
Вобщем, нереально, нежизненно, неправдоподобно. Сопливо-красиво, но неправдоподобно совершенно. Колличество нелогичностей и нестыковок за все 150% зашкаливает. Неужели люди верят?...

Бог создает нас детьми, а лживыми или честными, добрыми или жестокими, смелыми или трусливыми, жадными или подельчивыми нас воспитывают родители.

Был маленький - за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки...
Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!

Женские ответы на мужские вопросы.

ОТНОШЕНИЯ
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Время для занятого человека (пусть и наведением красоты) пролетает быстро, и незаметно, а для того, кому приходится ждать – тянется как резина. Один и тот временной отрезок может восприниматься абсолютно по-разному. Еще скорее всего потому, что нет уверенности в своей красоте без макияжа, а гардероб забит одеждой в стиле «померять – не подходит». Если выкинуть и оставить всего несколько платьев, но зато таких, в каждом из которых женщина и выглядит прекрасно, и чуствует себя уверенно, да еще, не скупясь на комплименты, убедить, что с минимумом подкраски – раскрасавица, проблема долгих сборов решится раз и навсегда.

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Факт похода на какую-то встречу с какими-то людьми (особенно лично тебе малознакомыми) никогда не дает совершенно никаких гарантий, что тебе не станет с ним скучно и не захочется пораньше домой. Наоборот, это один из вполне возможных вариантов. Разница только в том, что один человек может в любое время уйти и ни перед кем ни чуствовать никакой вины, а пары, пришедшие вместе, вынуждены ждать, пока нагуляется партнер. Не хочешь таких форс-мажоров: разрабатывайте «план В», что делать на случай, если одному прийдется ждать второго, чтобы комфортно, и без проблем.

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Потому что по-прежнему очень сильны иллюзии, что если партнеры не разделяют полностью киношные, литературные, музыкальные, спортивные и прочие вкусы друг друга, то их отношения недолговечны. И многие женщины боятся, что их любимый в одни прекрасный день решит, что другая, с которой у него вкусы и интересы совпадают, подошла бы ему лучше. Потому что от мужчины обычно самый высокий уровень ожиданий, женщине может быть глубоко наплевать, что ее отец или брат не любит то же кино, что и она, но уж муж-то непременно должен! Иначе... «раз не любит то, что нравится мне, может не любит и меня саму?»

Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Если ты сам заботлив и внимателен к заболевшей женщине, а она в ответ ведет себя эгоистично, насмешливо и неблагодарно, когда заболеваешь ты, то по крайней мере порадуйся, что выявил наглядно ее бессердечность, и расставайся, как можно скорее. Но если тебе самому глубоко наплевать на ее головные боли или температуры, и вся твоя помощь выражается в «оставить в покое – отлежится и встанет!», или когда ты болеешь сам, то не подпускаеешь ее поухаживать за собой, а продолжаешь корчить из себя брутального мачо, то таки-да: в следущий раз она тебе не стакан чаю принесет, а скажет: вставай, чего разлегся! Довыпендривался.

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Видно потому, что если просто, одним простым, ясным и коротким предложением попрость тебя почесать спинку, ты найдешь причину для отказа, или дашь понять, что для тебя это пустяки. Ни одна женщина, даже самая глупая, не будет огород городить, чтобы более сложными путями получить то, что можно получить легко.

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Для женщны по шкале ценности отношения стоят на первом месте, достаточный крепкий сон – на втором, а питание – только на третьем, увы. Если она недовольна отношениями, то она закономерно ни спать спокойно не сможет, ни кусок ей в горло не полезет. Если отношения не выяснены, она может вообще пока не знать и не решить стоит ли с тобой рядом спать, и тем более тебя кормить.

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Потому что общаться с подругой не так скучно, как заниматься в спортзале. А выслушивать чье-то сочувствие всегда легче и приятнее, чем ломать собственную лень. Привычка и тяга к физическим упражнениям сама по себе с потолка не возьмется.

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Элементарно, Ватсон – то, что легкая мужская небритость привлекательна на вид, еще не означает, что она хороша на ощупь и ею приятно возюкать по коже. Щетина подходит, чтобы еще больше увлечься красавцем, на которого пока только любуешься. Но не тем, кто начнет тебя ею везде драть, как сапожной щеткой.

ПОКУПКИ
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Потому что хочется и то и другое – и машину, и сапоги. Необходимость на чем-то экономить никогда никого не радовала. Раз уж так получается, хочется хоть услышать от мужа что-то понежнее и помягче, чем просто вердикт «решил сначала купить резину». Вообще, женское нытье – почти всегда просьба погладить эмоционально, особенно если подсластить какое-то ограничение. Пусть и 100% правильное.

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Прокладки – это необходимый предмет гигиены, а презервативы – это то, чем люди могут пользоваться или не пользоваться, если захотят. Прокладки нужны всем девушкам и женщинам от 15 до 45 лет, и это ни от кого не секрет. Так же как и туалетная бумага нужна 100% населения, кто старше младенческого возраста и без памперсов. А презервативы – не всем. И купить их, значит, как бы «заявить», что собираешься заниматься сексом – это не для каждого комфортно.

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Видно именно этот парфюм ей на тебе нравится, ей же потом тебя нюхать. И если тебя это устраивает, и ты никогда ей претензий за «одно и то же» не предъявлял, то она и проблему ни в чем не увидит. Другое дело, что ей самой хочего того, не знаю чего, оттуда, не знаю откуда. И при этом мозголомание в поисках особенного подарка принимается за доказательство любви. Хотя это не так. Женщины попроще, кстати, такими «подарками» не заморачиваются, им вполне достаточно доступа к деньгам мужа и возможности купить себе что понравится и когда захочешь. Мужчина же свободен – как от необходимости делать сюрпризы, так и таскаться за женой на шопинг. Попробуй переключить на неденежные доказательства любви – хороший секс, массаж, качественное общение, крепкую дружбу, комплименты и похвалы, заботу, объятья... А подарок себе она выберет и сама.

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Потому что не собиралась ужинать ни картошкой, ни хлебом, ни, тем более, стиральным порошком. Кстати, последний многие женщины предпочитают выбирать сами, не полагаясь на вкус мужа. Картошку не очень любят, потому что в отличие от макарон или риса, угадайте кто будет ее чистить. Не мужчина же! Еще женщины предпочитают покупать, ориентируясь на скидки, экономить на ценах, но не качестве продуктов, и им действительно не нужно, чтоб муж затоварился по заказу, когда она на следующий день она может пойти сама, и посмотреть, что в магазине сегодня подешевле, а потом уже решать что взять.

ВЕЩИ
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Выбрасывается обычно то, чем долго не пользуются, на что почти не обращают внимания, а потом обычно и не замечают, что оно исчезло. Без доказательств трудно кого-то обвинять, что выбросили, а не сам потерял или выкинул. Необходимые же предметы на каждый день, вроде расчески, это совсем другое. Как и куда выйти лохматой? Проще убеди растеряшу сделать себе короткую стрижку.

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Есть разница между машинкой, стоящей в углу или кладовке, и никому ничем не мешающей, и гантелями, валяющимися под ногами, о которые действительно можно сломать шею, или как минимум ударить ногу. Лучше всего завести привычку убирать их после тренировки, а не бросать где попало. А машинку продать. Или хоть устроить так, чтобы она была как бы продана, раз хозяйке ее жалко даром выбросить.

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Факт, что человек готов простить себе легкую степень засранства, не означает, что он будет так же снисходительно относиться в этом отношении к другим. Наоборот, может вполне логично решить, что раз тут мусорю я, этого более чем достаточно, чтобы мусорил еще и кто-то другой. Что можно сделать?
А. Каждому начать убирать лично за собой.
Б. Каждому начать собирать беспорядок за партнером тихо, и без претензий, т. е. носки будет подбирать та, кого они больше раздражают, а ватные диски – тот, кого они больше раздражают.
И тот, и другой варианты справедливы. Но кто-то должен будет начать первым. А самый тупик – рушить и портить отношения такими мелочными претензиями.

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Есть две причины такого женского жмотства. Первая – шампунь очень дорогой. Настолько, что мужу даже не говорится, сколько за него уплачено. Но если приучить жену к тому, что у нее и от недогорого шампуня хорошие волосы, то она не только не будет паниковать, если муж им воспользуется, а и если ребенок играя в ванной полбутылки выльет. Другая причина – гендер. Зону бикини нюхать никто не будет, а вот мужчина нормальной сексуальной ориентации, но благоухающий женским шампунем, – для его подруги как-то странно.

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Тебе, видно, давно нужны новые и красивые носки, вместо тех, что по виду не отличишь от тряпок. Если сам не привык заботиться, чтоб твои носки были всегда белыми, чистыми, свежими, и выглядели почти как новые, то, скорее всего и женщина не будет этого делать. А то еще нарвешься на обвинения в попытке перевоспитания.

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
А в чем проблема? Кому больше надо, тот пускай и делает. Кому пианино мешает там, где оно есть, тот пусть его и двигает, а если второго партнера это не колышет, то чего беспокоиться? Нормальная позиция: попросила, помог – хорошо, не помог – и черт с ним, сама сделаю. Не год же ждать.

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Оттуда же, откуда и многие мужчины считают, что жена должна быть высокопрофессиональной кулинаркой и обожать вести домашнее хозяйство. Минимум способностей и усилий их не устраивает, так же как и некоторых жен не устраивает, что муж – не мастер на все руки, а максимум на что способен – что-то перенести или подвинуть. А счастливее всего живут те пары, которые не выносят друг другу мозги претензиями. Умеет партнер – хорошо, не умеет – значит мастеру заплатим или купим, а профессионализм – в другом. И взаимное довольство дороже.

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Потому что из своих вариантов куда повесить полочку ни один полностью не устраивает, и хочется услышать советы и от других. Другое дело, что мужчине на эту полочку абсолютно наплевать, и на раздумывания, куда ее лучше повесить, даже времени тратить не хочется.

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Потому что места на все не хватает. Ванна тесная. Знаю, не ты ее строил. А ты не додумаешься деликатно предложить сушить белье в комнате, чтобы и женщина не чуствовала абсолютно никакого дискомфорта, делая это, и место полотенца не было больше занято?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Может потому, что в зеркало смотрюсь чаще, чем ты. И если заляпаю сама – то и приведу в порядок, потому что иначе себя не увидишь, а вот если заляпаешь ты – возможно, даже не обратишь внимания. Если уже один раз сегодня себя видел побритым, то какая разница что с зеркалом на протяжении остального дня?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Никто не сердится, если в кастрюли заглядывают с удовольствием и похвалами повару, но никому не нравится, если твою стряпню критикуют. Вряд ли возникнет желание вылить кастрюлю на голову тому, кто сует в нее нос со словами: «Как вкусно пахнет!». А вот критикану – запросто. Особенно задолбавшему претензиями, что ты недостаточно хорошо готовишь. Игнор же – обратная сторона медали. Это поварих и официанток в кафе необязательно благодарить устно, достаточно заплатить, а жена, если муж не хвалит ее еду, чуствует, что попусту тратит на кухне свое время.

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Потому что волосы (кстати, неважно чьи) падают в еду случайно, никто ими блюда не приправляет. А вот ногти после стрижки или раскдываются где попало, или не убираются специально. Вот и разница.

Лежу с ноубуком, рядом стул, на который я обычно ноут ставлю, когда заканчиваю. Кошка подходит, лащется, лезет на грудь, ну ладно, говорю, сейчас тебя пущу. Хочу ноут поставить на место, ан нет... На стуле уже разляглась и вытянулась вторая кошка...

Песня веселит сердце, а сердце – песню.

Любимым хозяевам в тапки не ссут. Но пряча обувь на всякий случай, шансы быть любимым хозяином у своего кота выше.

Боже, если б я могла его сердце -- досветла! Это можешь только Ты, не оставь же, помоги!

Заметила у своей черной кошки на коже белые пятнышки. Которых раньше не было. Кожа иссиня-серая, как у любой черной кошки, между ушами и глазами (там где шерсть растет негусто), и появились эти пятнышки. Что за напасть? Гугл выдал версию: кошачье витилиго. До этого понятия не имела, что такое бывает. Черные шерстинки со временем заменяются на белые, и шкурка становится мраморно-пестрой. Красиво! Не знаю, оно ли, но похоже, хотя пока затронуло только кожу, а не шерсть... До этого белые волоски в шубке моей любимки тоже проглядывали, изредка, по одному-двум...
Сегодня утром -- какого фейхоа? -- вижу, почернела морда у белой кошки! Приглядываюсь. На балконе в горшке с землей копалась, животное. Аккуратненько так припорошилась. Если б не на белом, то и незаметно было бы.

Экзамен по философии. Девушка берет билет, в нем стоит:"Теория А.
Смитта", садиться готовиться, успешно сдувает с учебника и выходит
отвечать. Во время ответа называет автора теории не иначе как "А.
Смитт".
Профессор, выслушав ее ответ приходит к выводу, что студентка списала и
решает вывести ее на чистую воду. Спрашивает:"А вот скажите мне,
пожалуйста, как звали товарища Смитта?"
Студентка, смутившись краснеет и молчит. Профессор, решив ее немного
помочь, говорит:"Ну хорошо, вспомните как первого мужчину звали"
Девушка, покраснев еще больше:"Павликом"

Любовь невозможно купить за послушание. Можно -- лишь жалкую ее подделку.

Человек держится крепче всего за то, что любит больше всего.
Прежде чем верить словам о любви, посмотрите на деле что и для кого дороже.

Гнев смиренный – как вода: хоть бей, хоть брызгай – обтечет и устоится.

Начало влюбленности и любви подобно поселению человека в прекрасный сад.
Сначала он там рад, отдыхает, гуляет, ест фрукты, и рассчитывает, что так будет всегда.
Но потом выясняет, что как ни хорошо сейчас, для будущего все равно надо трудиться: строить себе жилье до прихода холодов, запасать продукты на зиму, заботиться о деревьях, поливать их в засуху, укутывать в мороз, вырывать сорняки, оберегать от вредителей...
Это переломный момент разочарования – думал, что счастье и довольство будет легким и постоянным, а оно оборачивается трудоемким и переменным.
Точно так же и с чуствами -- сначала вдохновение и радость, а потом тяжелые испытания и бытовые трудности начинают "любовную лодку" и раскачивать, и разбивать, и топить, так что только держишь, и неизвестно, сохранится ли любовь до очередного затишья...