Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Klaus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Встречаются как-то два генерала, русский и американский, и беседуют о рационе своих солдат. "Мои ребята, - говорит русский, едят по тысячи калорий в день!" "Ну и что, - говорит американец, мои ребята едят по две." "Не может быть! - кричит русский. Не могут они есть по два мешка брюквы в день!"
Посылают американцы к нам шпиона под видом студента. Через месяц возвращается. Разоблачили. Его спрашивают: - Как так? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться... Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили. - А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!! - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - а я учиться... Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается. Вычислили. - #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - и я по бабам, все сессию сдали - а я нет...
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня мужик, любое желание выполню! Ну, мужик ей и отвечает: - Да не-е, есть у меня все, что надо. - Ну мужик... Хочешь дачу громадную? - Да не-е, у меня у самого пять этажей. - Ну хочешь Мерседес-600? - Да не-е, у меня два таких дома в гараже стоят. - Ну хочешь жену-красавицу? - Да не-е, у меня у самого Мисс-Февраль-2000. - Ну хочешь тогда героем Советского Союза тебя сделаю? Мужик подумал, подумал. Дача, машина, жена, все это есть, а вот героем, это что-то новое. И говорит: - Ну давай!
Все внезапно закружилось, завертелось. Потемнело, просветлело. И вот стоит мужик один-одинешенек посреди громадного поля. Тишина кругом. Ни птичка не пролетит, ни травинка не поколышется. В руке граната зажата. Надвигались немцы...
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачет я сдавал другому преподу...
Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда все же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там. Но это присказка. Теперь собственно история. Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до і-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Петр достает гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своем очень заботится) В это время мимо проезжает "шестерка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъяренный вопль: "Развелось педиков, БЛЯ!!!" Петр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то. А вы говорите гигиеническая помада...
Приятель рассказал: Пошли они с сыном (лет 10-12) с утра за машиной на стоянку. Ну и остановились по дороге то-ли у ларька газетного, то-ли где-то еще (где народ тусуется). Ну вот занимается знакомый своим делом, интересуется там вещами всякими, а сын (С) ему и говорит - давай пап я тебе анекдот расскажу, а приятель на автомате - давай. С: "Едет Илья Муромец по дороге, а на дороге стоит камень. На камне написано: Направо поедешь 3.14ды получишь, налево поедешь 3.14ды получишь, прямо поедешь тоже 3.14ды получишь, а если еще минут пять подумаешь то 3.14ды прямо сейчас получишь!!!". А прикол в том, что приятель, занятый своим делом, услышал только последнюю фразу, а вот народ вокруг... ВСЕ ПОЛНОСТЬЮ!!!
Где-то в Западной Азии... Темное подземелье со свисающими сталактитами и прочими атрибутами. В глубине одной пещеры рядом с роскошным баром, абсолютно не вписывающимся в обстановку, стоит Усама бен Ладен, держа в руке мутную бутылку, обращается к собеседнику: - Ну что? По пиву, да оформим сделку? Какое, Вова, ты предпочитаешь?...