Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Krasotulya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она «своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы, изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь, проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает «Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит. Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.
1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы. Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся. Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена. Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок - не сказать ничего. Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации. Приколист, блин :))
80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается, он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее. Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий. Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал "Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите. Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм.. хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Снова приемный покой больницы. Поступает девушка с подозрением на аппендицит и острой болью внизу живота. Аппендицит сразу отметается и мамзель направляют к гинекологу. А он произвести осмотр никак не может, ибо мочевой пузырь переполнен. Пожалуйте, дамочка, в туалет. Не получается? ну бывает, переволновалась. Давайте водичку включим? не зажурчало? эхх…ну тогда надо катетером. И о Ужас! моча синяя! Как синяя? да, натурально, синяя. нет-нет мамзель не похожа на любительницу принимать внутрь чернила и прочие нестандартные жидкости. Рентген. Снимок. Истерика у все больницы. Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри.
«А давайте померяемся? » вопросил кто-то из той бригады. решили меряться мужскими достоинствами, точнее объемом мошонки. А как ее измерить? Да легко. Есть бочка, в бочке отверстия для вливания жидкостей. По диаметру подходит: как раз у кого не влезет, тот самый мужественный. Первый честно оголился, взгромоздился на бочку и поэтапно засунул в отверстие орган. Засунуть-то засунул. Вынуть не может. Боль, говорят, адская. Вызвали скорую. Преджложили автогеном, но вовремя передумали: в бочке пары бензина - нехорошо как-то автогеном. В результате бочку, прикрытого простыней трудягу откатили в автомобильный цех, водрузили на яму, аккуратно зубилом выбили дно бочки, в которую влез «скорый» врач и аккуратно выпихнул самое ценное наружу.
У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм... не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной. В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой. Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг, они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена: Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?