Поиск по автору:

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое,
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в
тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород
не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне
срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

-Береги пальцы, там мышеловка.
-А она что, заряжена?
-Нет! У меня аллергия на сыр.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и
разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о
жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к
примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...
Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
- А мне всегда казалось при 100...
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу
рукой и кричит:
- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....

Швейцария объявляет войну Китаю:
"Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!"
Ответ Китая:
"Принимаем! У нас 50 миллионов солдат и 4822 танка!"
Ответ Швейцарии:
"Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для
размещения военнопленных!"

Сегодня пройдет последний день слушания по делу попытки кражи.
Мальчик и девочка попросились на частную территорию, сказав, что хотят поймать покемона на заднем дворе, а сами чуть не сперли ЖК-дисплей.

Он не мог оторвать он неё глаз, благодаря клею-моменту. Клей-момент, для защиты от молодых и не очень людей, ведущих себя неприлично.

Лето 2012 года, жарко... Собираюсь в магазин купить каких нибудь напитков...
Тут у меня спрашиваю:
-"У тебя есть деньги НА СОК или тебе дать?"
Я удивляюсь и спрашиваю:
-"Какой НОСОК?"
Посмеялись =D