Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LW
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному фольклору. Итак! Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество, раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится, заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! » Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)
на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться. подождать какие-то документы. все ушли. сижу. жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных. сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах, да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый. делает полосу на документах. но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства. понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей. вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо. не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись. ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном. я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту страну...
Читаю лекцию, к слову приходится английская поговорка: "не клади все яйца в одну корзину". Из аудитории слышу комментарий от не очень сдержанного на язык студа: "а я кладу в их карман". Хочется немного осадить нахала - с его стороны реплики уже не впервые - и не смотря на присутствие в аудитории девушек, простите прекрасная половина, спрашиваю: а как вам это удается? Самое сложное после этого - продолжать тему как ни в чем не бывало.
Наша фирма занимается оптовой торговлей продуктами питания в некоем уездном городе М. :-) Вы все понимаете - доставки, экспедиторы груза, "конвоирование" некоторых сумм денег обратно и т. п. После одного-двух криминальных инцендентов руководство, в поисках решения, оснастило перемещающиеся машины передатчиками, пеленгуя которых через спутник некие фирмы дают в любое время информацию о местонахождении любой машины. Выглядят эти передатчики весьма внушительно - черный кейс, внутри набор устройств с пищащими лампочками и куча проводов. Всегда ли эта схема работает - совершенно неважный вопрос, в нашем случае. Главное, что все это накладывает некий гемморой (ответственность) на круг вовлеченных лиц - своевременная подзарядка "чемоданов", "нахождение-их-с-собой-рядом-круглосуточно-если-он-при-тебе ", и т. п. Привожу диалог с нашим экспедитором (С) в курилке. Вы, наверное, замечали, что самые прикольные истории случаются с людьми, которые не являются от природы ВИДИМЫМИ шутниками и балагурами. Таков и наш С. - совершенно серьезный - без малейшего повода на улыбку. У таких приколы лучше всего проходят. :-) Участвовал в разговоре лично. Л: ... н-да, бывает... ну как, чемодан-то зарядил? С: Да, конечно. Столько проблем с ним - не представляешь. Везде с собой носить приходится. У дома в газели на ночь не оставишь - вдруг за запаской полезут - упрут еще, не дай бог... Л: ... да уж, попал ты... С: И не говори. Хотя... Оформлял тут на себя машину на днях. Хозяин приехал - знаешь, такой типичный "новый русский" - пальцы гнет - "ты чмо", типа... Л: и? С: Ну... я туда-сюда, пакет с документами, сумка с вещами, "БОМБА тут еще эта...." Новый русский: ????? С: Отстегиваю защелки - показываю пищащее устройство в кейсе. НР: а не п-зданет?..... С: обижаешь! не первый год в деле!....
Наша фирма занимается оптовой торговлей продуктами питания в некоем уездном городе М. :-) Вы все понимаете - доставки, экспедиторы груза, "конвоирование" некоторых сумм денег обратно и т. п. После одного-двух криминальных инцендентов руководство, в поисках решения, оснастило перемещающиеся машины передатчиками, пеленгуя которых через спутник некие фирмы дают в любое время информацию о местонахождении любой машины. Выглядят эти передатчики весьма внушительно - черный кейс, внутри набор устройств с пищащими лампочками и куча проводов. Всегда ли эта схема работает - совершенно неважный вопрос, в нашем случае. Главное, что все это накладывает некий гемморой (ответственность) на круг вовлеченных лиц - своевременная подзарядка "чемоданов", "нахождение-их-с-собой-рядом-круглосуточно-если-он-при-тебе ", и т. п. Привожу диалог с нашим экспедитором (С) в курилке. Вы, наверное, замечали, что самые прикольные истории случаются с людьми, которые не являются от природы ВИДИМЫМИ шутниками и балагурами. Таков и наш С. - совершенно серьезный - без малейшего повода на улыбку. У таких приколы лучше всего проходят. :-) Участвовал в разговоре лично. Л: ... н-да, бывает... ну как, чемодан-то зарядил? С: Да, конечно. Столько проблем с ним - не представляешь. Везде с собой носить приходится. У дома в газели на ночь не оставишь - вдруг за запаской полезут - упрут еще, не дай бог... Л: ... да уж, попал ты... С: И не говори. Хотя... Оформлял тут на себя машину на днях. Хозяин приехал - знаешь, такой типичный "новый русский" - пальцы гнет - "ты чмо", типа... Л: и? С: Ну... я туда-сюда, пакет с документами, сумка с вещами, "БОМБА тут еще эта...." Новый русский: ????? С: Отстегиваю защелки - показываю пищащее устройство в кейсе. НР: а не п-зданет?..... С: обижаешь! не первый год в деле!....