Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Laser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...
Вслед за разорваным aмериканским флагом на Oлимпиаде российские спортсмены торжественно пронесли разбитую бутылку водки, найденную на развалинах разрушенного дома в Москве.
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!
В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы: - Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть? Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает: - Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите - все pавно без pазницы. - Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!
Хитры на выдумку Представьте себе мрачную картину: морг, в холодильниках море трупов, как неопознанных, так и неоприходованных, а на улице ночь. Работник морга из Нижнего Тагила в одно непрекрасное дежурство не выдержал напряжения и пригласил приятеля скрасить ему одиночество. Мрачную атмосферу решили скрасить с помощью трехлитровой банки спирта, правда, надежно запертой в сейф. Как раз на случай таких вот дежурных. Но банка там была точно. Поэтому друзья просто грохнули сейф на пол, справедливо рассудив, что стеклянная банка такого не выдержит, а вытекаемую жидкость собрали в тазик. Может, чего-то при этом и утерялось, но из трех литров им досталось предостаточно. К утру от такого количества спирта сам дежурный был хорош, а его приятель, наоборот, плох. Так плох, что, не дожидаясь прихода паталогоанатомов, скончался. Зато и везти его никуда не пришлось. Можно сказать, сам себя доставил.
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Продает грузин мед, и рекламирует: - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? - Колобок-девочка катится, катится, катится и катится. Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: - Ну, как? - Да, неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то ест или пьет все время. - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певицы. Проходит время. Снова спрашивает: - Как устроилась? - Сначала вообще было классно: тепло, уютно... Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке. Монашка не вынесла и вышла. Hа конечной водитель автобуса говоpит панку: - Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог и она тебе отдастся. Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит: - Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться. - Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу. Панк отимел ее и говоpит: - Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк. - Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась о земь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей пу: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель: - Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория... Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, солдат и должен внушать страх.
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла. - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!
Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не выдерживает и говорит: - Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда, раздражает.
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Рассказывает бабушка внуку сказку: - Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом... - А как это, бабушка? - Hу... Как... Ого-го-о-о, еб*ный в рот!
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: - Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
Истошный крик из туалета: - Жена, ЖЕНА!!! - А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила свет. - Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила. Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел. Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам... - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Мне? Двадцать пять. - Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог... - Мне? Двадцать два. - Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Последним разлепил глаза младший. В доме - ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошел вот так: - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его? - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Так восемнадцать... - Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой! - Ого! Слушай, а давай 20! - Вау! Ну давай 20! - Нет! А давай 22? - Нет базара, давай! - Постой, хочу 25!!! - Давай! Я твоя! Тут младшенький почесал репу и махнул рукой: - Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...