Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 января 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре,
что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Я, родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем
нечем было бы играть.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

MaDi
Приходит девушка к своему парню.
Она: У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: Начни с хорошей.
Она: У меня девять месяцев не будет месячных...
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Скачет кенгуру по далине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет.
Затем сноваостанавливается и чешет сумкую на третий раз витаскивает
кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:" Сколько раз тебе говорить - не
ешь печенье в постели!"
- От чего ты такой грустный?
- Да прочитал книжку с грустным финалом.
- А какую?
- Мою сберегательную...
Мальчик заходит в магазин и просит бутылку водки.
Продовщица, посмотрев на него с недоумением, спрашивает:
- А не рано ли тебе?
- Да нет, договорились в три, значит в три.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай
его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает всторону и
спрашивает:
- Ты что Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?! (с) Mirante
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…
69
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
Приходит Мальчик в аптеку и просит презервативы. Тетя отвечает во первых
это не для детей а во вторых какой размер презерватива?
Мальчик ей -это не для детей, а от детей, а во вторых- мама едет на
курорт, и какие она там встретит размеры еще не знает!
Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира
воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать
электрику в детском саду.
Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор
к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику
дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый
знает.
Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как
они ремонтировали электрику.
Солдат:
- Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт,
рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять.
Командир:
- Ну и что было дальше?
Солдат:
- Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее
капает.
Командир:
- Ну и....?
Солдат:
- Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему
боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....
Нашедшему смысл жизни, дальше жить бессмысленно. ali/
похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб
стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что
получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало
повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Мама дает сыночку серебрянную ложечку:
- Клади ее в стаканчик с чаем, так как серебро убивает микробы.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Допустим, что девушка - человек.
Так как она девушка, то она молодой человек.
Молодой человек есть парень.
Но парень - не девушка!
Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!
-Вот и зима наступила. Холодно. Синички нахОхлились.
- Та шо! Тож нэ сiнiчки нахохлилiс! Тож хохлы насинЯчились!
Капля никотина убивает лошадь... , а капля Fairy - жирную лошадь.
Новый русский приходит в книжный магазин:
- Дайте мне книгу 30 щенков.
- Извените, но у нас нету такой книги.
- Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
Вот листик с его заказом.
- Он заказал книгу не 30 щенков, а Зощенко!
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
вариация на тему "Девушки - как мороженое:..."

Девушки - как мороженое: пока не полижешь, не растает.
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за
верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает
голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и
говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай,
не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о
скалы.
Дедок, глядя вниз:
- М-да, хреновый из меня кудесник...

OVer (Garnyi anekdot?)
Учительница спрашивает класс:
- Детки, кто из вас знает хорошего ветеринара?
Вовочка встает:
- А у вас что-нибудь болит?
Трахался один матрос с японкой, ему понравилось, вот только она кричала
ему:"Така-мака, така-мака!!!"Решил узнать, что это означает. Никто не
знает, только один старый японец го- ворит:"Это старое наречие,
така-мака означает "не та дырка".
Что означает 90-60-90?
Проезд мимо гаишника...
Заходит мужик в общественный туалет. Закрывает кабинку и усаживается. А
бумаги-то нет, он начинает орать: -Мужики, газета есть? А в ответ:
Нету.-Ну а бумажка какая-нибудь?-Да нет нету.-Мужики а полтинник по
чирику никто не разменяет?
Бежит горшок по лесу и орет:
- В душу!!!! В душу насрали!!!!!
Smash
Заходит Грузин в салон "Дикая Орхидея" и говорит: Мне нужно белье для
девочки восьмои класс! ПРОДОВЕЦ ВЕЖЛЕВО ХОЧЕТ УЗНАТЬ РАЗМЕР: ВЫ
ПОНИМАЕТЕ ВОСЬМОИ КЛАСС, ТАМ ОНИ БЫВАЮТ ТАКИМИ РАЗНЫМИ, ВАМ НЕ СЛОЖНО
БЫЛО БЫ ДАТЬ БОЛЕЕ КОНКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ О НЕИ? НАЧТО ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
ВОСЬМОИ(8) "Ге"(КЛАСС).
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку
клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и
приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
ВСі ГЕНИТАЛЬНОЕ ПРОСТО !
Вчера меня наконец-то встретил Новый год
Это ж сколько денег нужно, чтобы проститутку зае$ать!?
Я ужaс, летящий нa крыльях Allways
Мужик решил пойти к соседке. Думает:"Сейчас позвоню в дверь, она
откроет, я попрошу у нее утюг, напрошусь на чашку кофе, поболтаем мы с
ней, займемся СЕКСОМ, придет муж, побьет меня, я попаду в больницу,
останусь инвалидом... Нет, лучше так: я позвоню в дверь, она откроет, а
я скажу:"ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!!!"
Математик делает комплимент своей девушке:
- Какая ты у меня миниатюрная!!!
Девушка:
- А что это значит?
- Это значит что ты замкнутая и ограниченная.
Идет мужик по пустынному пляжу. Видит лежит совершенно голая женщина с
раздвинутыми ногами и читает журнал.
Мужик посмотрел, подумал, снял штаны, залез на нее и стал ее ебать.
Смотрит никакой реакции. Намотал на хуй морской травы и ебет дальше,
снова никакой реакции. Посыпал сверху песочком и снова ебет. Вдруг
женщина опускает журнал и говорит:
- Мужик ты сюда трахаться пришел, или кастрюли чистить?
Конец лекции по высшей математике. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории: Противный, выходи!!!

OVer (Oleg Verbovoy
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".

(С) Робинзон ОдЕсский
Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с
прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит:
- Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы
ей было приятно.
- Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает
после смерти.
31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
Зашел я как-то в Мавзолей с бутылочкой пива "Очаково"...
Разговор двух химиков:

- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все раздражает.
- Неужели вообще все?!
- Обсолютно.
- А вы пробовали книжку почитать?
- Пробовала - раздражает.
- А кино посмотреть?
- Раздражает.
- Ну а сексом заняться не пробовали?
- А как это?
- ?! Давайте покажу.
Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через
несколько минут выдает фразу:
- Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо -
сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Идет Пяточок (П) по лесу - навстречу ему грустный Иа-Иа(И).
П: Иа, что случилось?
И: Ты знаешь Пяточок, последнее время я стал такой рассеяный - все
теряю. Сначала вот хвост - теперь яйца.... Ты случано не видел
где-нибудь мои яйца, Пяточок?
П: Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть она знает. Кстати
как раз вчера у нее появились новые клипсы.
:)
36
- Официант!!! В моем супе плавает муха!
- Не может быть! Мухи не умеют плавать...
Cтудент-медик спрашивает у больного:
- Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег?
- Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не
отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы,
смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел
стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая
рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и
закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью
выбил.

Митрич
-Приходят туристы в грязный отель, и говорят:
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи один $, а для двух два $!
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний
усиленного и особого режимов.
Якубович:
- Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв.
Игрок после минуты раздумий:
- Можно посоветоваться с паханом?
Якубович:
- Посоветуйтесь!
Игрок посоветовавшись:
- У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко
через мягкий знак.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Откывайте это милиция!
- А никого нет дома!
- Как никого? А кто говорит?
- ГОВОРИТ МОСКВА! МОСКОВСКОЕ ВРЕМЯ 16 ЧАСОВ...
мужской половой хуй
Под вечер, возвращаясь с работы, заходит мужик в родной подъезд, только
подниматься на свой этаж, как видит такую картину: восемь бугаев еб.. т
соседа на лестничной площадке! Мужик думает: "Опа! Соседуш-ка попал! Ох
не повезло мужику, наверное за долги... или еще что-нть... Мать, как они
его! Жалко мужика то! Помочь, что ли?... Ага потом самому достанется, да
и устал я с работы то... Не буду лезть не в свое дело... Эх... , жалко
Ваську! Хороший сосед, всегда в долг дает, добрый, понимаешь, как назло
улыбчивый, обидится еще! Да и сам себе не прощу... ЭХ, БЫЛА НЕ БЫЛА!!!"
Врывается на лестничную клетку, снимает штаны поворачивается задом:
"ТРОЕ КО МНЕ!!!"
Преподаватель диктует условие задачи:
- Предприятие производит Х тонн продукции в год, для этого оно может
закупить продукции типа А или типа В...
Тут из аудитории:
- Так типа А или типа В или в натуре С?..

OVer (Oleg Verbovoy
Послали зэков на перевоспитание в детский сад.
Приезжает комиссия через пару месяцев, заходят в группу и видят картинц:
Построенные в ряд тети, стоят около пианино за которым сидит зык.
Закурив сигарету он начинает играть на пианино и петь " ЗАВАЛИЛИ МЕДВЕДЯ
" а дети продалжают " БЛЯ БУДЕМ, БУДЕМ БЛЯ ". :)
Путь к истине - будь искренним. ali/
Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!
Вваливается чекса к гинекологу. На очередь хуй забивает, дверь - с ноги,
прием был назначен неделю назад, пьяная в синьку, вся в синяках,
помятая, на голове - черт знает что... Врач, короче, охуел и говорит:
- Ты где была?
- Пиво пила!
- Дура! У тебя ж сифилис!
- А мужики-то не знают! :)))
заЖИДочный еврей
Что такое 90-60-90?
Это возраст, рост, вес.
Тост про нас :):
- Любовь - это такое, .... такое дерьмо, что окунувшись в него хотябы
однажды не отмыться еще долгое время, но отмывшись остается запах -
некая зарубка в сердце......
.. так давайте же оставлять свои сердца дома когда будем заниматься
ЛЮБОВЬЮ.
лежит на пляже девушка загорает вся из себя глаз не оторвать бикини
подходит бомж весь грязный мочой за километр перхоть сыпется лохмотья
висят стелит рядом какую-то тряпку и начинает раздеваться девушка: вы бы
отошли куда-нибудь бомж: если я правильно понял, о минете не может быть
и речи
2-ух летний Гоги говорит отцу- "Папа я хочу каки"
Папа пошел и принес ему каки.
Приходит как-то хакер к ламеру....
Сидит Жванецкий дома и стонет:"ООООО, раньше никогда так не было!"
Регина:"Миша, оставь ты эти эротические фантазии, у тебя Mersedes спи...ли!
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг
звонок в дверь.
Жена незнает что делать и говорит своему любовнику: прячься за
телевизор!!!
Жена открывает мужу двер, он замечает за телевизором кого-то, подходит к
нему и спрашивает: Муж: Ты кто?
Любовник: электрик.
Муж: Почему голый?
Любовник: спецформа.
Муж: Почему х. й красный?
Любовник: Под напряжением!!!
Она берет, а ее нет
Он и Она:
- Я пойду к окну.
- Ну какни возвращайся.
Василий Иванович(В) и Петька(П) залезли на дерево от слона, а слон
пытается залесть на дерево, П и говорит
- Чапай может у него сдесь Гнездо
- ты Че КОСТР%ат!!!!!! Слоны то в норах живут
- Что это у тебя в носу?
- Кольцо от гранаты.
- А где сама граната?
- В плавках.
:-) Негр загорает.
в лесу зайца волк лошил, тот приходит к леве
- слыш говорит лева такая хуйня меня волк лошит все время как мимо не
проходит то пнет то харкнет ладно говорит лева я попежью с ним
наследующий день заяц идет в кепке "восьмиуголке"
в костюме "балалаевском"с барсеткои и сигаретой в зубах увидел волка
подходит к нему и говорит волк где твоя кепка? какая кепка?
заяц пизды дал ему и ушол на следующий день волк сидит в кепке заяц
подходит к нему волк! ты почему в кепке волк ему дак тыж...... заяц
опять пизды дал ему и ушол волк приходит к леве
- лева вот такая хуйня че мне заяц низашто пизды дает то почему без
кепки, то почему в кепке лева ему но поговорю я с ним, лев зайца позвал
к себе говорит ты зачем волку незашто пизды даеш ты возьми пошли его в
магазин чтобы сигарет купил принесет бз фильтра пизды дай лев понял,
заяц понял ну все иди говорит заяц на следущий день идет по лесу волка
увидел кричит ему иди сюда волк подходит че, на денег сходи купи мне
сигарет, волк ему с фильтром или без заяц стоит думает волку по ебалу на
- где твоя кепка

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.05:
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
Рейтинг@Mail.ru