Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Timur
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Дело было так:
Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке),
сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус,
сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе
спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину,
и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась.
Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
- Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь?
- Дааа я эээ-то...
- Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно
закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то
бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка
пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила
в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь.
Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает
задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик.
Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка
не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил
стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки
водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает:
"Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый
момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО
ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель
"входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка,
которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять
недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал
разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой
радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает,
обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо
(потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое),
а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ
ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...

Timur

02.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

15.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

28.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пролетарии всех стран, не стесняйтесь!

11.03.1998 / Повторные анекдоты

Приходит муж домой, видит жену в постели с другим мужиком...
в непонятках спрашивает
- Это кто такой??
жена мужику:
- я же говорила он дебил..

14.01.2003 / Повторные анекдоты

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

21.11.1999 / Остальные новые истории

Сестрица моя, в свое время, любила рассказывать одну историю.
Все происходило в те
давние времена, когда еще наш адрес был Советский Союз,
во времена стройотрядов,
турслетов и экскурсий по необъятным просторам
нашей Родины, где собирались, как и
полагалось, сильно интернациональные компании,
от банальных прибалтов, до наших
северных узкоглазых друзей. Вот в такой
интернациональной компании где, кстати,
присутствовали обе эти национальные группы,
после умеренной выпивки, решил
народ возле костра потравить анекдоты.
Как известно, их тема легко перескакивает от
Василия Ивановича к Вовочке и от Штирлица
к чукчам. И вот, после очередного
анекдота, об этих жителях крайнего севера,
когда после взрыва смеха наступила
предвкушающая тишина, из заднего ряда раздается голос:
- А мы не чукчи, мы ЯКУТЫ!!!

08.06.2004 / Повторные фразы

Раньше, чтобы увидеть у женщины трусы - надо было заглянуть ей под юбку
Теперь надо раздвинуть ягодицы !
Timur

24.08.2002 / Повторные анекдоты

ТАМПАХ-доставка, установка

01.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.

25.03.2004 / Повторные фразы

Skulpturnaya kompoziciya-GERAKL RAZRIVAYUSHII PAST PISAYUSHIMU MALCHIKU.

10.06.2006 / Остальные новые истории

только что видел, в офисе крупнейшей национальной компании казахстана,
вернее в фойе

женщина снимает деньги с банкомата -
1. сует карточку в банкомат и печатает остаток
2. снимает 2 тыс тг ~ 400 руб с чеком
3. внимательно читает оба чека и возвращается в п.1 (совершает цикл 15
раз)

26.09.1999 / Остальные фразы

Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине
горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется
маленьким он сам.

02.10.2000 / Повторные анекдоты

Мужик перед свадьбой красит свой хуй в зеленный цвет.
Подходит к ниму его друг и говорит:
-Ты че делаешь, че ебанулся что-ли ?
Toт отвечает:
-Ну ты прикинь, брачная ночь,
моя Люся видет мой хуй и спрашивает,
"а че он у тебя зеленный ?",
тогда я ей в лов как ебану, а где ты сука другие видела ?!!!

07.08.2003 / Повторные анекдоты

Появились в лесу бородатые зайцы и жутко беспредельничают. Мочат всех
подряд - спасу нет. Звери пошли с жалобой к царю зверей - Льву. Лев
подкатывает к ним в деревню на разборку и говорит:"Кто у вас здесь
главный? С кем базар держать?"
Выходит самый старый бородатый заяц.
Лев: -Я в этом лесу БОГ и царь!!!
Заяц:-Нет бога кроме Аллаха!

10.06.2006 / Остальные новые истории

недавно захожу в кабинет к юристам, слышу их разговор:
- коллега, ты же скоро едешь в москву, купи мне там рыболовную леску на
100кг, а то я прошлый раз рыбачил с леской на 50 кг, так щука огромная
попалась и оторвала леску.

ладно думаю.
..... сижу и себя в кабинете, заходит юрист
.... я говорю своему коллеге: - слушай, как поедешь в москву, купи мне
там усиленные жаканы 12го калибра, коробку, а то когда я охотился
последний раз, обычными жаканами раз 15ть стрелял в волка а тому хоть бы
что......

01.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.

Timur (19)
1
Рейтинг@Mail.ru