Поиск по автору:

Любимая фраза Вешнякова:
Голосуй не голосуй все равно получите......Единство

Высказывания нашей учительницы физики.

1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь.
2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу.
3. Чем пишешь, тем и вылизывай.
4. Я Женю до конца не видела.
5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите.
6. После долгих дней сомнений Герц умер.
7. У вас у всех стоит?
8. Шурик, сядь на другой стол.
9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы.
10. Голубая мечта и есть голубая.
11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный
показатель преломления стеклы…
12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов
стоит…
13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили
убраться.
14. В зрелом возрасте люди тоже могут.
15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию.
16. Иногда помню, иногда не помню.
17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно.
18. Девочки, работайте…
19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а
что-нибудь дописать.
20. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
22. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от
вашего звука.
25. Я даже не знаю, что я говорю.
26. ЗАКРОЙСЯ!
27. У меня ухо до окна вытягивается.
28. Опусти стул и помолчи.
29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю.
30. Они использовали природу для своих нужд.
31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он.
32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят.
33. Я сижу, вдруг диван поехал.
34. Я видела, как ты орешь на меня.
35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово.
36. - Мы же не умеем говорить по-русски!
- Я над этим работаю!
37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.

Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак.
Новый русский: ты на х*й сел?
Чувак:да,помыться попариться!
новый русский:ты на х*й сел?
Чувак:помыться попариться!
новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!

Анекдот дня:
- Объявление на стене: В случае успешного завершения путинских реформ
меняю два телевизора на один хороший радиоприемник с режекторным
фильтром на 73.82 мгц.

Высказывания нашей учительницы физики.

1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь.
2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу.
3. Чем пишешь, тем и вылизывай.
4. Я Женю до конца не видела.
5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите.
6. После долгих дней сомнений Герц умер.
7. У вас у всех стоит?
8. Шурик, сядь на другой стол.
9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы.
10. Голубая мечта и есть голубая.
11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный
показатель преломления стеклы…
12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов
стоит…
13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили
убраться.
14. В зрелом возрасте люди тоже могут.
15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию.
16. Иногда помню, иногда не помню.
17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно.
18. Девочки, работайте…
19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а
что-нибудь дописать.
20. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
22. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от
вашего звука.
25. Я даже не знаю, что я говорю.
26. ЗАКРОЙСЯ!
27. У меня ухо до окна вытягивается.
28. Опусти стул и помолчи.
29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю.
30. Они использовали природу для своих нужд.
31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он.
32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят.
33. Я сижу, вдруг диван поехал.
34. Я видела, как ты орешь на меня.
35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово.
36. - Мы же не умеем говорить по-русски!
- Я над этим работаю!
37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

Пишет панк письмо в общество панков: "Я слушаю тяжелую музыку, одеваюсь
как бомж, на деньги мне насрать (извините за мой французский), я сру,
где живу и живу, где сру, и даже та бумажка, на которой я вам письмо
пишу - так вот я ей жопу недавно вытирал".
Через неделю приходит ответ: "Ты, чувак, свой в доску, и в целом нам
подходишь, только заешь, ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!"

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня что-то в жопе колется.
- Давайте посмотрю... Так у вас же там роза.
- А, спасибо, доктор. Это - вам.

1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B
2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB
3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB
4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B)
5) Сократим на (A – B): A + B = B
6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B
7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так
что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.

- Откуда дровишки?
- Из гугля вестимо..

Василий Иванович(В) и Петька(П) залезли на дерево от слона, а слон
пытается залесть на дерево, П и говорит
- Чапай может у него сдесь Гнездо
- ты Че КОСТР%ат!!!!!! Слоны то в норах живут