Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LeXa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!" Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"
В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей: - Скажите мне дети, что самое сладкое на свете? Машенька говорит: - Самое сладкое - это сахар! Учительница: - Молодец Машенька!Кто еще знает? Петенька: - Самое сладкое это мед! Учительница: - Молодец Петенька!Кто еще знает? Ирочка: - Самое сладкое это сон! Учительница: - Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение! Вовочка говорит: - Самое сладкое это ебля! Учительница: - Вовочка выйди из класса! После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает: - Вовочка о чем ты думаешь? Вовочка: - Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле ничего не понимаете!
Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну, как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать "гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский "форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем. Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток пути.
Летит самолет На нем стюардесса ,штурман и пилот. Самолет падает и раэбивается.Все трое уцелели и попали на необитаемый остров. Проходит месяц. Штурман: "Хватит разврата!"- достает пистолет и убивает стюардессу. Проходит еще месяц. Летчик: "Хватит разврата!"- закапывает стюардессу... ...Еще месяц... Штурман: "Хватит разврата!!!"- раскапывает стюардессу...
Произошло сегодня. Сидим вечем с женой. (Жена - блодинка) :) В комнату залетела ночная бабочка и начала кружить у лампы оставляя тени на стенах. В конце концов она села на портьеру. Я ее взял и выкинул в окно. Прошло 2 мин. Опять бабочка, опять кружит у лампы и еб@т мозг. Жена: Опять эта бабочка... Я: Я ее выкинул в окно. Жена: Значит это ее подруга, она рассказала, что можно здесь летать и никто ей ничего не скажет.