Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бармэн спросил меня: «Почему ты грустный?» Я ответил: «Мы с женой посорились и она сказала, что не будет разговаривать со мной в течение месяца». Бармэн: «Разве это плохо?» Я: «Завтра заканчивается месяц».
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в президентские выборы в России.
Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911". После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х@й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Старый итальянец жил один в деревне. Он хотел выкопать сад для помидор, но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.
Дорогой. Винсент!
Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.
Люблю, папа!
Через несколько дней он получил письмо от сына.
Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.
Люблю, Винни!
В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.
Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Я слышал, что если в США попытаются объявить импичмент Трампу, то может произойти еще большее «восстание» и попытка государственного переворота. Надеюсь, в следующий раз у них получится.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"
Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.
- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.
- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Я ехал в такси и водитель сказал что он доволен своей работой: "я сам себе хозяин, никто не указывает мне что нужно делать". И тут я сказал ему "поверни здесь налево".