Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус. Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек". Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже. Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса". "Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?" "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".
Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие? Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель. Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.
Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки". Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?". Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки". Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?". "Нет", отвечает проповедник. "Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его". Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь". Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста». Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"
Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад. Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен? Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю. Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут. Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек. Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут. Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек. Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время. Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно? Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».
Еврокомиссар Вестагер посоветовала европейцам контролировать приём душа и каждый раз, выключая воду, приговаривать «Получи, Путин!» Могу ещё посоветовать европейцам есть больше капусты брокколи, вызывающей метеоризм. Разгуливая по своему жилищу, каждый раз при акте метеоризма подносите к заднице спичку - так вы сможете сэкономить на отоплении. И не забывайте произносить «Получи, Путин...мои деньги за газ!»
После игры "Динамо" у Сашы Кержакова спрашивают: "Вы не забили гол. Почему вы не сделали пас вашему партнеру по команде, он же находился в более выгодной позиции?" - "Я уже говорил, что Бил, бью и буду бить..." На следующий день Кержаков весь в синяках, в побоях. У тренера "Динамо" спрашивают: "Что случилось с А. Кержаковым?" - "Тех, кто не забивает голы, я бил, бью и буду бить!" (с) leshi
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Я был воспитан в католической вере, и меня учили, что мастурбация является смертным грехом. Хотя мне не нужно было переживать по этому поводу. Священник сам сделал это за меня.
Путин распорядился создать сайт в помощь пенсионерам, он будет называться помойка.ру. На помойку я зашла и недорого нашла, на помойку я зашла и недорого нашла...
На сегодняшний день единственный шанс хоккейной сборной России встретиться с Канадой - если наши дойдут до матча за 3-е место и кто-нибудь выиграет Канадцев.
Под Нижним Новгородом молодой человек застрелил на остановке трех человек и покончил с собой. Прокуратура РФ заявила, что все четверо умерли от COVID-19.
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.
Орган, отвечающий за одобрение вакцины против коронавируса в Европейском союзе, заявляет, что он стал объектом кибератаки. Смотрите на авито России дешевые прививки Pfizer.
Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет. Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.