Свежие анекдоты - основной выпуск

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

– Так и умру непонятым.
– Что?

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, всё".
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец.
- Ты опять напился?
- Ну пиздец.