Поиск по автору:

Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое.
Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?

Бари Алибасов откроет свой интернет-магазин.
Он будет называться Алибабасов.

Людям очень повезло, что Бари Алибасов не работает барменом или поваром в ресторане.

Самое лучшее что есть на земле - это животные.

Я знаю много шуток про безработных.
Но когда я их рассказываю они не работают.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.

7 июня у Российских мусоров новый праздник - день подброски наркотиков.

Мы так долго живем в хаосе, что мы уже не знаем как жить без него.

Канал на ютубе для мыслящих людей, не ваты - там еще заставка "Юрий будет дудь, дудь будет Юрий" и где вы всегда узнаете кто делал кунилингус и кто кого трахнул.

Люди привыкли судить преступников, потому что они совершили плохие поступки, но никто никогда не спрашивает, почему.
У всех нас есть свои причины.

Мы все умрем. Цель не в том, чтобы жить вечно, а в том, чтобы создать то, что будет жить вечно.

Все мы надели маски. Некоторые чтобы скрыть свои чувства, а некоторые чтобы скрыть, что у них нет чувств.

Количество детей, рожденных в России за 2018 год, на 15% меньше, чем в 2016 году. Уверенный отрицательный рост.
Но тут что важно?
Рост рождаемости 3 года назад - заслуга Путина.
Спад рождаемости сегодня - вина 90-х.

Путин поменял охранника ФСО Морозова на полковника ФСБ Бабушкина.
И хуй бы с ними, но речь идёт о должности губернатора Астраханской области.

Мы живем в аду на земле, все знают это и никто ничего не делает.

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

Некоторые люди настолько раздражают, что удивительно почему до сих пор у них не торчит из шеи нож.

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

На сегодняшний день единственный шанс хоккейной сборной России встретиться с Канадой - если наши дойдут до матча за 3-е место и кто-нибудь выиграет Канадцев.

В программе Киселева:
МИД России призывает американцев выдать России настоящего Овечкина, который забивает по 40 шайб за сезон, а не фейкового не забивающего ни одной. По данным ГРУ настоящий Овечкин содержится в Гуантаномо.

Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности.
Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке.

Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.

Совет
Если вы когда-нибудь пригласите Джулиана Ассанжа к себе домой на чай, не стоит говорить ему слова "Чувствуйте себя как дома"!!!

Мать ругает дочь "если будешь постоянно врать, то когда вырастешь, станешь репортером на канале Россия"...

Люди женятся, е@утся,
А тут не во что обуться.

(треть российских семей оказались без денег на обувь)

У меня завтра операция по увеличению пениса.
Она будет приятным сюрпризом ко дню рождения моего мужа.

Я достиг успехов лечении своей депрессии.
Я уже не переживаю и просто спокойно сижу и вырезаю лезвием бритвы смайлики на руке.

Я сказал своему психиатру что слышу голоса.
"Как часто вы их слышите" - спросил он.
"Каждый раз когда кто-то говорит со мной" - ответил я.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Привет, Алиса!
Привет, Коля. Я только что из 2024. Путин всё еще рассказывает им про рывок и светлое будущее.

Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.

"Я ни разу не видел чтобы Майкл Джексон хоть пальцем когда либо тронул ребенка" - заявили Стиви Уандер и Диана Гурцкая.

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.

Собрания анонимных алкоголиков - бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.
Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.

Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

Наступает время новогодних оливье, селедок под шубой, холодцов и другой еды, которой россияне заменяют чувства.

Прекратите делать глупых людей известными.