Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Золотые слова:
"Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами" (В.В. Путин)

"Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных людей, которых они выбирали" (Д.А. Медведев)
Россия - страна возможностей! Магазин, который бесплатно раздавал пенсионерам просрочку, чтобы те не рылись в мусорке, был оштрафован Роспортебнадзором. А интерактивная карта помоек, где можно собирать просроченную еду, стала стартапом года и получила государственный грант!
Премьер-министр обратил внимание министра энергетики, что население страны не должно страдать от необоснованного роста цен на бензин. Оно должно страдать от обоснованного роста цен...
Почему наши олигархи хранят деньги за рубежом? Считают Россию тонущим кораблем? Полагают, что здесь отберут скорее, чем там? Полноте. Просто на протяжении всей истории человечества ворье никогда не хранило похищенное там, где, собсно, произошла кража.
17
Беспилотные грузовики Tesla совершили первую грузоперевозку на 425 км.
Тем временем, в России 14 Газелей врезались в мост с надписью "Газель не пройдет".
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
36
Шаблон прошения об отставке губернатора:
-Я украл. Я ухожу.
27
- Что там на улице, на площади?
- Какой-то митинг.
- Что требуют, что на транспарантах?
- "Сейчас мы не думаем, что депутаты - сволочи"
- Вот же гады... Обидно то как! Но и не прикопаешься, не пришьешь дело об оскорблении... "Не думают" они сейчас... Видимо, пора уже принять закон о запрещении несанкционированной мыслительной деятельности!
21
Горожане г. Владимир отчитались о досрочном переименовании своего города в честь Путина.
Ангела Меркель задумчиво смотрела на карту Казахстана, потом перевела взгляд на Берлин. "А что! Город Ангелов! Звучит неплохо... "
- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!
В детстве моей любимой песней была "Арлекино", потому что мне слышалось, что там поётся "есть одна награда - смерть". И потом утробный смех Пугачевой из преисподней: "Вхахахаха хахха вахахахха".
83
В Ирландии есть легенда, что святой Патрик (который крестил население острова) долго боролся с одной языческой богиней, умевшей, в том числе, превращаться в лису. Та наконец согласилась уйти с острова и перебраться на восток, но только, если Патрик подарит ей ночь любви.
По официальной версии святому удалось как-то уклониться от этой "чести". Но, богиня все-таки ушла, а в одной восточной стране появился популярный персонал народного фольклора -- Лиса Патрикеевна...
Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.
85
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
87
Если вы не мечтаете наебать весь мир, если у вас не чешутся руки оставить тысячи людей без средств к существованию, вы зря учитесь на юриста!
В РФ заявили, что в отличие от Казахстана, умеют считать чужие деньги. И переименование Москвы во Владимир обойдётся в несколько триллионов рублей. Дешевле перенести столицу в г. Владимир. А ещё дешевле переименовать Путина в Москву: всего несколько паспортов и удостоверений поменять. Вы не против, Москва Владимирович?
А что? Пугачева то вон - тоже в "отставку" уходила... Уже лет 20 всё идет и идёт. И до сих пор - лидер "поп-нации" и театром своего имени до сих пор руководит...
32
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тёщу...
Вся твоя жизнь предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
82
Губернатор Калмыкии — кикбоксер Бату Хасиков.
Если в Белгороде будет Фёдор Емельяненко, в Дагестане Хабиб Нурмагомедов, в Питере Валуев и еще новые "русские": Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.
Похоже, чтобы чиновники работали и не воровали их будут сразу бить.
В наше время каждый москвич может неожиданно оказаться владимирцем.
- Вы правда хотите как в Казахстане?
- Да!!!
- Хорошо. Тогда сделаем так.
1. Я ухожу с поста президента, но остаюсь Лидером Нации и председателем Совета Безопасности.
2. Президентом становится Медведев.
3. Петербург переименовывается в Путинбург, а Москва - в Новый Владимир.
4. В каждом областном центре главная улица города переименовывается в улицу имени Путина.
5. Мои дочки становятся спикерами палат парламента...
- О, черт...
19
Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.
Выражение - " Она сделала мне рукой " раньше означало расставание, а теперь ещё и эротический массаж.
Депутаты госдумы потребовали заблокировать сайт "Проститутки Владимира" за незаконное использование чужого наименования
Хватит срать, поехали к банку, сказал искусственный интеллект танку.
- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.
А вы знаете, что любовник - это к достатку в доме?
50
Главное в жизни - найти такого же долбанутенького, как и ты.
40
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, и где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили здание вокзала.
88
Теперь понятно, почему убрали таблички с курсами валют от обменных пунктов. Ведь какой курс ни напиши, это всё равно будет фейком.
Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 31 день. Это всё фигня, я привык к выходным за 3 дня. И нахрен этот понедельник!
89
... Мимо острова Буяна,
В царство славного Нурсултана.
Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко
Сбербанк, на работу устраивается выпускник ВУЗа, ему проводят экскурсию.
- Тут у нас комната с новейшими технологиями - искусственный интеллект ( ИИ )! Слышали? Вот за прошлый год он вычислил в интернете более 100 финансовых пирамид!
- У меня вопросик, а почему тогда у вас до сих пор столько вакансий открытых?
- Эх, голубчик, знали бы вы по скольку раз мы перепроверяем информацию ИИ!
Конечно, не все толстяки весёлые. Некоторые из них - женщины. Давайте только без подколов, у толстушек тоже есть чувства. В основном, голода. Ну, это же просто шутка такая, чтобы посмеяться! Я рассказал ей как-то эту шутку, так девушка фыркнула, поднялась и ушла, точнее сказать - выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, вполне возможно, и проголодалась...
31
Ранняя стадия склероза - это когда человек смотрит на пустую бутылку водки не может вспомнить: он её выпил или уже пустую купил?
Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.
А ведь даже в Скверной Корее столица - не какой-нибудь Кимчленмынь, а совсем наоборот - Пхеньян.
18
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
38
Второй день на курорте в Пятигорске.
Поручик Ржевский подходит к первой попавшейся одинокой даме и говорит:
- Мадам, помогите, чем можете, ради бога! Измучен "Нарзаном" и эротическими видениями.
42
- Саня, а ты со своей женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном?
- Конечно! Эти вечные её недовольства и упрёки, что весь смысл моей жизни в других бабах, и нахрена я ей вообще такой сдался...
51
Политкорректность шагает по миру:
В Европе - "родитель № 1", "родитель № 2".
В Казахстане - "президент № 1", "президент № 2"
65
Читаю новости: "Интернет может появиться в заповедниках". Ну вот зачем было так притеснять свободный интернет, чтобы теперь его охранять как вымирающий вид?
Граждане РФ готовы переименовать Москву в Малые Путинки, если президент досрочно оправдает надежды.
- А-а-а-а!
- Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут?
- Меня зовут Дума... Меня обидел он, народ... А-а-а-а!
- Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!

На следующицй день:
"Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти..."
12
Я сказал своему психиатру что слышу голоса.
"Как часто вы их слышите" - спросил он.
"Каждый раз когда кто-то говорит со мной" - ответил я.
Популярную песню «Еду в Магадан» в Казахстане теперь надо петь «Еду в Нурсултан».
- Ну вот, операция по "смене пола" прошла успешно! Теперь у нас не город "Астана", а - город "Нурсултан"!
- Рано радуетесь. Как бы не пришлось потом возвращать всё обратно: из "Нурсултана" - теперь уже в "Даригу"...
13
- Ну как там рейтинг?
- Всё плохо, Владимир Владимирович. Надо что-то делать!
- И что же - делать?
- Косяков уже столько... Как с Крымом - сейчас не пройдет. Даже Аляски одной будет мало! Вот только если вместе с Калифорнией... Хотя бы до Форт-Росса.
24
Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.

Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.

-Доця, это что?

-Это хуй, папа.

-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:

-Дочь, знаешь, что это?

-Это хуй, папа.

-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:

-Ну а ты знаешь, что это?

-Не знаю, папочка.

-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати.

-Папенька, да разве ж это хуй?
Проститутки -прокрастинаторы, в конце месяца по горло в работе...
60
Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.
Я достиг успехов лечении своей депрессии.
Я уже не переживаю и просто спокойно сижу и вырезаю лезвием бритвы смайлики на руке.
- А у Зеленского есть шансы стать президентом ?
- Нет.
- Почему ?
- Вна Украине есть старая традиция - в президенты избирать только ВОРОВ ...
69
Вова, посмотри на елбасы, он ушел и ты не ссы!
Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел превращать его в Фейсбук.
86
- Владимир Владимирович, ну а мы то - Москву будем переименовывать?
- Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир) И главные улицы всех городов назовем "Путем Владимира"...
33
— А кто автор стиха «Ты жива ещё, моя старушка?»
— Гугл?..
— Что Гугл? Совсем дебил, что ли? Какие инициалы у твоего Гугла? Он русский поэт хотя бы?..
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.
45
- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.
На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.
Когда возникает идея, загорается лампочка!
А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?
Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.
58
Дрифтовать сидя в тазике с горы куда веселее если в тазике скипидар...!!!
59
Опять Казахстан пошел по стопам России.Ну есть же город Владимир
Больше всего переименования столицы боятся проститутки Астаны.
На новость о том, что Киев решено переименовать в Порошенко, первыми с резкой критикой высказались проститутки
66
Трагические кадры из Челябинска: женщина с коляской вылетела с тротуара прямо на легковушку, за рулём которой находился приезжий мужчина. От полученных травм водитель скончался на месте, автомобиль восстановлению не подлежит. Челябинская мамаша с младенцем-челябинцем не пострадали. :meme-success-kid:
Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно:
- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?
- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.
- Хочу слово!
- Взять или дать?
Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:
- Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....
- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице!
- Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор.
Проходит неделя.
- Ну как дела?
- Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал!
- А чем занимались?
- Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...
«Что? Где? Когда?»: Уважаемые знатоки с Вами играет Нурсултан из Нурсултана.
- Здравствуйте Нурсултан, легко добрались?
- Даже навигатор не понадобился. Я из Южного Нурсултана - по главной улице Нурсултана, до следующего Нурсултана, потом до следующего Нурсултана... И так до Северного Нурсултана, а там РФ.
- Спасибо. Внимание вопрос: Из какой страны Нурсултан ?
-Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь:
- Из Беларуси ?
- Нет. Дополнительную минуту брать будете ?
А так уж уважает Владимир Владимирович Александра Фёдоровича Кони? Лабрадор то Кони была сука.
Мы никогда не сможем, как КАЗАХИ! У нас уже есть город Владимир.
Приехал казахстанский оппозиционный политик Мухтар Аблязов на родину. Подошел к границе столичного города Нурсултан, и - то перейдет границу, зайдет в город, то - выйдет из него... Его спрашивают:
- Мухтар, зачем Вы это делаете?
- Ну как же вы не понимаете! Это доставляет мне моральное удовлетворение. Представьте - вот я зашел в Нурсултан, вот - вышел... Зашел в Нурсултан - вышел, зашел - вышел...
14
Так, Владимир у нас уже есть. Значит, Москву назовут Влапу.
15
Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.
по заявлению фракции ЕдРо в областной думе Владимирской области инициативная группа из населения области выдвинула требование внести изменения в официальную историю города Владимир .вместо считавшимся верным утверждения,что" город назван в честь великого русского князя Владимира" изменить формулировку на : "В честь Великого князя и самодержца Всея Руси отныне,присно и во веки веков Владимира Владимировича Путина"
2023 год. По инициативе Федерального собрания город Санкт-Петербург переименован в город Вова.
Кое кто уже задумался о переименовании Москвы...
В принципе, дети - не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг-карлик с задержкой в умственном развитии.
37
Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Порошенко уйдет в отставку, оба его сына возглавят обиженных в кичмане.
67
Как правильно Беларуси войти в состав России?
Шесть её областей зачислить в субъекты федерации, а саму всю Беларусь - в объекты.

И только самого Батьку можно никуда не зачислять. Наоборот - отчислить.
34
В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький

- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!

Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает

- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!

В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.

- Але!

-Чем занимаешься?

-Чем, чем, шуршу на двух копытах!

-Смотри что бы без проблем!

-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...

-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..

-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!

-Ну, сатана с тобой, работай!

Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.

-Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!
Сидят два гея в ресторане, приходят каждую субботу!
Официант: - Вам как обычно?
Первогей: - Да!
Официант обращается ко второму: - А Вам по аналогии!
Второгей: - А по Аналогии у меня Пять!
57
Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru