Поиск по автору:

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину
гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

- Дорогой, я испекла тебе торт и прошу прощение за то, что разбила твою машину.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

—Почему когда куда-нибудь едет Трамп, денег у Америки прибавляется, а когда Путин — денег в России убавляется?

Как сказал Вдадимир Путин
Или Вова Нулевой:

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
Я уже живу в раю".

Не пытайтесь понять женщин.
Женщины понимают женщин и все равно ненавидят друга друга.

Кто-то залил клип Тимати и Гуфа на порнохаб, название огонь!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Такое ощущение, что народ России постоянно травят боевым отравляющим ядом Дурачок...

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Сейчас пролетело лето, а потом и жизнь.

Радио Единая Россия:
"С добрым утром, депутаты, просыпайтесь, время снова грешить"!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

у кого нибудь еще, кроме меня, при просмотре передачи "тачка на
прокачку", возникает мысль: "как со всей этой х""рней пройти
техосмотр"?? ;)

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.

Россия, июль 2020...

Депутат Вассерман предложил ввести в России локдаун для непривитых от COVID-19.
Предлагаю не пускать Вассермана в думу до тех пор пока он не помоется.

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Пожертвуйте больнице 1 почку и все будут считать вас героем.
Пожертвуйте больнице 10 почек и все будут считать вас чудовищем.

Кто отрицает изменения климата?
Это люди, живущие очень давно, и помнящие как специалисты по климату предсказывали очередной ледниковый период к 2000-у году и что в Арктике не останется льда уже сегодня.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

В пятницу я провел весь день на расслабоне. В майке, разувшись, за компьютером в поиске работы в интернете.
Мой начальник был просто в ярости.

Министерство Здравоохранения России поздравляет россиян и передает им песню "Подорожник-трава..."

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын.
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!

Как быстро летит время.
2000-й год - Путин стал президентом.
Я помню это как будто это было 20 лет назад.

Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.

- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?

Моя новая медсестра...я уже чувствую что заболеваю.