Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл.
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть - и спрашивает, откуда, мол... - Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и... - Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки, сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до Миколи: - Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш? - Та заходь. Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж скаженiэ. Вiн на Миколу: - А? - Отож.
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают: - Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу дать понять зpителям, что это муж и жена? Один студент пpедлагает: - Она попpавляет ему галстук. - А может, это его секpетаpша? Дpугой: - Он нежно целует ее в пpихожей. - Hу, это, скоpее, любовники. Тpетий: - Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в pазводе? Четвеpтый: - Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в сумочку. - Пять баллов!
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол, признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые вдобавок. Хозяин: - А знали бы вы, какие горькие...
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли? Это же очень злая собака! - Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается. Первый наконец спрашивает: - Ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не показываться?
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните: "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую.
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей, из какой сшито ее платье. - Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки болтать. - Зачем? - Чтобы никто не принял меня за стул.