Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка. Такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что, сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник: - Когда вы исповедовались в церкви последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я еврей. - Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным работать?
Доктор - пациенту после наркоза: - У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу - !!!... - Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что девушку имеют все.
На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: «Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. - Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки. Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Транслируется мексиканский сериал. Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброс. Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Роза, дай мне немного воды. Роза: Туто экзиста шестерка. Переводчик: Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, ленивая корова! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Именно. Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. Переводчик: Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора. Переводчик: Дон Педро, сеньора. Дон Педро: Эде-ра!!! Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно): Мутанто! Переводчик: Странный человек. Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой. Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре. Переводчик. Бобовые, сеньор. Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо. Переводчик: А давайте споем. Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр... Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться... Конец 17836-й серии.
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки: - У, жидовская морда!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
... мент истины. а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста
Денег куры... а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен отдадут
... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по
Взятки -... а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве нет
Рыба гниет... а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с головы, а человек - где лучше.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
К осужденному на смерть взломщику пришел священник: Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот" работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться, увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте". Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них, а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном. Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации. Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает: -- "Стюардессу" будешь? -- У меня "Опал". -- Да я не про то. -- Да и я не про то.