Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей, замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на кровать, и мы дружно отчаливаем в лес. В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок? Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют, что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить. Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой. В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге), остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные, прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым. Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
С ДЕРЕВЬЕВ ЛИСТЬЯ ОПАДАЮТ (ексель-моксель), ПРИШЛА ОСЕННЯЯ ПОРА (со двора). РЕБЯТ ВСЕХ В АРМИЮ ЗАБРАЛИ (бандитов, хулиганов, головорезов), НАСТАЛА ОЧЕРЕДЬ МОЯ (главаря).
ПРИХОДИТ НА ДОМ МНЕ ПОВЕСТКА (на бумажке рваной, драной, туалетной, но с печатью, даже с маркой) ЯВИТЬСЯ В РАЙВОЕНКОМАТ. МАМАША В ОБМОРОК УПАЛА (с печки на пол), СЕСТРА СМЕТАНУ ПРОЛИЛА (коту на рыло).
МАМАШУ С ПОЛА ПОДНИМИТЕ (да на печку), СЕСТРА, СМЕТАНУ ОБЛИЖИ (с котова рыла), А Я, МОЛОДЕНЬКИЙ ПАРНИШКА (лет 17, 20, 30, 48, 50...) ПОШЁЛ С ГЕРМАНЦЕМ ВОЕВАТЬ (ать-два!).
ПРИШЁЛ НА ФРОНТ Я РОВНО В ВОСЕМЬ (опоздал). ВОЙНА ДАВНО УЖ НАЧАЛАСЬ. ПОДХОДИТ РОТНЫЙ СТАРШИНА (мать вашу перемать, а ну ползком до тех окопов, мы побежали, разгромили НАШ СОВЕТСКИЙ ЕРОДРОМ.)
ЛЕТЯТ ПО НЕБУ САМОЛЁТЫ (бомбовозы), ХОТЯТ С ЗЕМЛЁЙ МЕНЯ СРОВНЯТЬ (и с червяками, и с навозом, и с гавном). А Я, МОЛОДЕНЬКИЙ ПАРНИШКА (лет 17, 20, 30, 48, 50...) ЛЕЖУ С ОТОРВАННОЙ НОГОЙ (зубы рядом, глаз в кармане, притворяюсь, что живой).
КО МНЕ ПОДХОДИТ САНИТАРКА (звать Тамарка) ДАВАЙ ТЕБЯ ПЕРЕВЯЖУ (сикось-накось грязной тряпкой) И В САНИТАРНУЮ МАШИНУ (студебеккер, типа кляча, было восемь, пять украли) С СОБОЮ РЯДОМ ПОЛОЖУ (но только набок, как бы чего не вышло).
БЕЖАЛА ПО ПОЛЮ АКСИНЬЯ (рожа синя) ЗА НЕЙ ВПРИПРЫЖКУ АФАНАСИЙ (рожа семь на восемь, восемь на семь) С БОЛЬШИМ СПИДОМЕТРОМ В РУКЕ (от паровоза, чтобы скорость измерять).
СЕЙЧАС РАБОТАЮ В КОЛХОЗЕ ("Власть Советов") И САД КОЛХОЗНЫЙ СТОРОЖУ (ружье ношу) И ЖЕНУ СВОЮ, ТАМАРКУ (санитарку) ОТ СОСЕДА-МИРОЕДА БЕРЕГУ (как бы чего не вышло).
Примечание составителя выпуска: это, конечно, классика, но можно же себе позволить и классику разок увековечить на страницах anekdot.ru?
Ехал я сегодня утром в тамбуре битком набитой электрички. Народ в тамбуре попался довольно веселый. И вот перед одной из остановок несколько человек пытаются протиснуться в толпе к выходной двери. При этом происходит следующий диалог: - Сейчас мы будем играть в старую добрую игру - в "пятнашки". - Да, но там еще дырка предусматривалась. - А мы по усложненным правилам.
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
Маленькая девочка входит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Бэкграунд: 25 марта наша группа выехала с Ленинградского вокзала в сторону Мурманска (ехали в Хибины в турпоход). Все 26 число должны были ехать в поезде, поэтому с голосованием намечался облом, однако несколько человек (в том числе и я) надежду не оставляли. Заодно, ночью перевели часы, т.ч. поезд отставал от графика на час.
Действие: Ни на одной крупной станции возможности проголосовать не представилось. Оставалась последняя - Медвежья Гора, стоянка по расписанию 35 мин. Приехали, вылезли из поезда покупать пирожки. Минут через 10 после остановки появляется руководитель нашей группы и говорит, что в 3 минутах от станции есть сельсовет, где можно проголосовать (что он уже и сделал). Я и Серега направляемся по указанному направлению и находим нужную цель. Тут оказывается, что Серега забыл паспорт в поезде. Он бежит обратно, я голосую и преспокойно отправляюсь назад к поезду (прошло около 20 минут от 35). Подходя к станции, я начинаю понимать, что на ней чего-то не хватает, а именно нашего поезда. Окончательно сомнения развеивает Серега, отчаянно пытавшийся догнать поезд и чуть-чуть не успевший запрыгнуть в последний вагон (стоянку сократили до 15 минут, чтобы нагнать часовое опоздание). Вспомнив бригаду поезда всеми ласковыми словами, какие только приходили в голову, начинаем искать варианты дальнейших действий. Их оказывается ровно 2: 4 часа ждать следующего скорого поезда, который почти нагоняет наш пассажирский, но не останавливается на нужной станции, либо догонять поезд на машине, что отнюдь не дешево (до ближайшей по трассе станции Сегежа 150 км.). В итоге, решив, что деньги в жизни не главное, а народ обламывать не хорошо, едем на тачке. В итоге оказываемся в Сегеже на 20 минут раньше поезда и благополучно едем дальше.
В начале встречи Бразилия - Англия у южноамериканских футболистов в нападении было трио форвардов "Ро"-"Ри"-"Ро"(рориро), а к концу,- только дуэт "Ед"-"Ри" (едри... Бэкхэма...) !